КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №400

Президент посетил супермаркет . Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн России .

- Я отстала от поезда ...
- Как ?
- Мама говорит , что в умственном развитии ...

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Какой же облом - проспать , но всё равно не выспаться !

Футбольный вратарь делает комплимент своей девушке :
- Ты сегодня неотразима , как пенальти !

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

– А следующий год – год Петуха?
– Ко-ко-конечно.

Принимай меня таким, какой есть.
Хуже не стану, а лучше - уже не куда

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Может быть, лучше не видеть жизни такой, как она есть, закрыть на всё глаза и веселиться. © Рэй Брэдбери

не хочу показаться кажущимся, но мне кажется, что я вам кажусь.

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Я хотел бы забыть про институт, экзамены, сессию, но институт, экзамены, сессия.

Мечты не работают, пока не работаешь ты.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

день прошел спокойно.
весело вполне.
но, по ощущениям,
он прошел по мне.

- Опааачки... А что мы плачем?!
- Бооольно...
- Ну, а что вы хотели... Бумеранг он такой, без вазелина.

У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

и швец, и жнец, и мистер дудец.

Девушки - удивительные существа. Самое сложное для них - рисовать стрелки, а самое простое - переводить их.

бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.

Густые бровки — повезет в любовке.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

Хотел приготовить уточку в винном соусе, но единственный, кто на кухне уже готовенький, так это я.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то чё туда ломанулась?

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

однажды я поскользнулся и со всей силы ушёл в себя.

весь мир — мир, а ты в нём — ты.

все будет, но не сразу, и не будет.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

По сути, взрослый – это человек, который просто привык к разочарованиям.

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.

Вечеринка у Гоголя дома — в морозилке голова, в мангале часть второго тома.(с)

гуманитарии умнее технарей. вы когда-нибудь видели технаря, который умеет делить на ноль?

В камасутре много интересных поз, жаль, у нас с женою остеохондроз.

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще чхать на корпорацию.

-Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату
- Ну... Тогда хоть чаще ее платите.

я аглинулся пасматреть ни аглинулся ли славарь но он бижал вдоли кричя памаги.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.