КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №401

что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

— который час?
— 12:46.
— о, нет, я опоздал.
— тогда 11:46.
— спасибо.

знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
хоп, мусорок, не шей мне срок.

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.

не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я

я не жирный, а горизонтально высокий.

— привет.
— ты со всеми такой неадекватный или только со мной?

— я ем только здоровую пищу.
— да у тебя просто гастрита нормального не было.

у каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн албании.

кража контактной линзы — это ограбление века.

Одна девушка настолько сильно любила своего парня, что отказалась стать его женой.

пришёл. увидел. потупил.

В вашей доброте обнаружен алкоголь.

Повестка в военкомат - это как женитьба, только на год и с меньшими последствиями.

— здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.

у моих трудностей со мной трудности.

гарри поттер и принц в пяти кофтах.

я настолько крут, что чёрная кошка, переходя мне дорогу, начинает белеть.

мы в глаза друг другу
не глядим давно
наша жизнь отныне
оптоволокно

Стараюсь не стараться.

— Вторую бутылку открываем?
— Мне вообще-то на работу завтра
— Так открываем?
— Ну конечно

— Сёма, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Зима – это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.

Я не знаю решения… Но я восхищен проблемой!

Отделы по продаже DVD-дисков делают вид, что торрентов не существует.

Всегда удивлялся наглости снега. Выпал такой и лежит.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

если в вашем районе нет фонаря, значит, где-то их несколько

— доктор, пульса нет.
— чем богаты, тем и рады.

ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Ожидание праздника намного приятнее самого праздника.

Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!

Не ходил на пары
Собирал долги
Сессия напала
Гугл помоги

– Можно тебя кое о чем попросить?
– Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

добрый вечер, никто не вечен.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.

Ошибки – это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.

Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!

Наконец-то закончилось осеннее нытье и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.

30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья!

помню, я как-то поскользнулся на улице, и чтобы не выглядеть глупо застрелился.

Русский народный праздник " Договариваться насчёт Нового Года " отмечается каждые первые , вторые и третьи выходные декабря !

мы в ответе за тех, кого что куда алло где мы?

Колобка забрали в армию. - Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.

извини, я сейчас занят и мне неудобно разговаривать. давай перестанем общаться?

этот ноябрь совсем одекабрел.