КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №399

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

Только в России, когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Грусть улетела, проблемам конец... Всё замечательно — стабилиздец!

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

все, кого ты любишь, отвернутся от тебя. а потом, когда ты переоденешься, снова повернутся.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

Твои одноклассницы уже получили материнский капитал, а ты всё ещё не можешь решить, какой телепузик самый прикольный.

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

я знаю пароль, я вижу иной мир,
я больше пить не буду протухший кефир.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской - значит, мужчина понял, что проще согласиться.

Если на человека невозможно положиться, на него следует положить… один раз и навсегда.

Не высыпаться – это что-то вроде моей суперспособности.

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

я настолько голоден, что прямо сейчас готов окунуть всю беларусь в сырный соус и съесть.

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить.

- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

За мать - убивать.
За брата - бить.
За учительницу русского языка - брить, стелить, зиждиться.

— Привет, че делаешь?
— Выводы.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.

Хочу лежать в тёплой постельке и чтобы мне гладили спинку.

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

– Насколько вы счастливы по десятибалльной шкале?
– Кажется, я в минусе.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(c) М.Жванецкий

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "я офигенен".

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Чтобы следующий день был успешным, не забудьте лечь спать на ночь.

Лучше быть никому не нужным, чем использованным.

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?