КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №398

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

- Милая, будешь чай?
- Не беси.
- Но, дорогая.
- Начинаешь бесить.
- Это просто чай.
- Бесишь.

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Мой дядя самых честных грабил.

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

В публичном доме все залы актовые.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...

осторожно, улицы могут содержать сцены курения.

Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.

бесит, когда на олимпиаде тебе передают эстафетную палочку, а она туберкулёзная.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.

-Дорогой, о чем ты думаешь?
-О том же о чём и ты.
-Извращенец!

Когда Сара мне сказала: Абрам, ты самыыый лучший!!! - я таки понял, что где-то было соревнование...))

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

не откладывай на завтра то, что можно сделать через жопу.

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Женщины любят руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать. Не трогает – не любит.

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "следуй за той машиной!"

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Все же как до неузнаваемости изменился родной город за последние 5-6 бутылок пива.

Надоело сидеть без денег? Приляг.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...

Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Актуальная цель: выйти из депрессии до нового года.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.

— мне жаль, у вас диагностировано расстройство личности.
— а у меня?

- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !

Каждый раз, когда мне говорят, что скоро уже 30 и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю подальше от этих скучных людей.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

В смысле встретимся? Прям встретиться? Прям в жизни что ли? Это же говорить надо будет о чём-то. Ну не знаю. А нельзя чтоб не встречаться?

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.