КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №404

— почему ты скрываешь свои мысли? с тобой тяжело общаться.
— ГУСЕ-БОБРЫ-ЕНОТЫ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ ПО ТЕПЛЫМ КВАДРАТНЫМ ЗВЕЗДАМ. легче?

список вещей, которые невидимы:
1.
2.
3.
4.
5.

в юном месяце Валера
в сковородке жарил снег
это все шизофрения
начинала свой разбег

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами.

одна девушка не сфоталась в качалке и её загрызла штанга.

— дедушка, у тебя челюсть выпала.
— не твоя, вот ты и бесишься.

Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?".

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче

Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.

попробуй муа-муа, попробуй джага-джага,
попробуй ахзпьушылтвщвоцочгаивпыецм, ну ладно, всё, не надо.

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

когда варю пельмени, то ставлю им оценки за синхронное плавание.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди!
Да нeт, нe вы!

— доктор, пульса нет.
— не ожидаль? сникерс миндаль.

Эх, голосовые сообщения - это тема для тех, у кого голос нормальный и речь поставлена хорошо. Не для меня, в общем.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Моей бабушке пофиг, кто я - социофоб, панк или хипстер, лишь бы я нормально поел.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются. и любят гусей.

зачем ты снишься мне который день,
печаль и боль вскрывает моё сердце,
ведь ты — всё то, что нужно мне теперь:
сосиска в тесте.

Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

хорошая жизнь. жить я её, конечно, не буду.

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

- пачку winston, пожалуйста
- 18 есть?
- посмотрите, я уже в шапке хожу
- с вас 100 рублей

Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Что-то я никогда не слышал о счастливчиках, которым вернули деньги, "если не устраивает качество товара".

Мечтаешь о мальчишнике в Вегасе, а сам уходишь из пивнушки в 23.00, потому что метро скоро закроется.

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего...

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

никто не может унизить человека больше, чем он сам
(c) Сергей Ш

каждый раз, когда меня спрашивают, почему я люблю недоговаривать

хороший парашют. раскрывать я его во время полёта, конечно, не буду.

когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю в деревья трубки. я читаю есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.