КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №403

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

Глядя на царящее вокруг мракобесие, ждешь когда на Патриарших прудах появится Воланд и его компания.

Хорошо бы утром не только просыпаться, но и высыпаться.

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.© Роберт Орбен

бесит, когда стремишься покорять вершины, но умираешь от одышки после первой ступеньки.

Внучка 4-х лет спросила у деда:
- Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
- Конец любви и два мешка воспоминаний!

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

я настолько некрасивый, что когда улыбаюсь, в людях просыпается не позитив, а суицидальные мысли.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

Целый год придётся уважать козлов… И строить из себя невинную овечку

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

— Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние?
— ?!
— Вы еще ничего не спросили, а я уже на все согласная!

Пошёл в задницу этот диплом, я ему мамка что ли, защищать? Сам разберётся как-нибудь.

РУБЛЬ УПАЛ , ДВА ПОДНЯЛ .
еврейская мудрость

Человек сам строит жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего. © Оскар Уайльд

– Ты в порядке?
– Да, в случайном.

Бесполезно вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Не успел проснуться, а уже всё бесит. Типичное утро.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы

Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем.
Со стороны ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле винище.

— ь.
— а ну соберись, тряпка, будь жестче.
— ихний.
— эй, полегче, так можно кого-нибудь травмировать.

а спонсор этого дня — непрофессиональная пересадка органов.
непрофессиональная пересадка органов — хлеб всему голова.

я, конечно, не идеал, но и ты не регенерирующаяся палка колбасы.

Говорят: помни, сахар на дне. Проблема в том, что я пью чай без сахара.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше. © Терри Пратчетт

— Я тебя люблю.
— Связь что-то плохая.

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. - ЖЖЖЖЖЖ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

— Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

На данном этапе жизни я лишь хочу, чтобы мое утро начиналось где-то в 14:00.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Если человек едет в маршрутке СИДЯ и на поворотах не хватается за поручень, значит он сильно напряг ягодицы и держится попой.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

Никогда не откладывай на завтра, то чего не хочешь делать вообще.

Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.

Закон первой пары: уснуть в любом положении.

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

Вылези из-под одеяла утром ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ НА СЕВЕРНОМ ПОЛЮСЕ

я настолько некрасивый, что манекены в магазинах брызгают мне перцовым балончиком в глаза и бегут.

Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

Чем больше политик ругает «прогнивший Запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.