КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №403

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

— на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.
— потрясающе, вы приняты.

В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.

Хочешь быть как волк с Уолл стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

нам с вами нужно очень серьёзно погыгыгы.

представил, как много котов я бы мог погладить, если бы был осьминогом. буду осьминогом.

отруби — это не только полезный завтрак, это ещё и призыв к насилию путём причинения тяжких телесных повреждений.

Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

марксизм — это обман, чтобы набрать классы.

Я ля фам, которую никто не хотел шершеть.

в детстве хотел вырасти классным гусем, а вырос грустным человеком

рычи как волк. борись как лев. листай мемы как тупоголовый никчемный кусок мяса в шортах.

— ты гуляш.
— ты, видимо, пропустил букву «е», мягкий знак и знак вопроса.
— нет. ты гуляш.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Людей-то я не очень люблю... Другое дело - конфеты...

Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь!!! В зале есть пекарь?!

Неисповедимы ути-пути господни.

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— я кактус!
— ладно, в другой раз.

- Почему вы взяли деньги? - Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!

у меня есть всего 2 желания:
1. хочу, чтобы конец первого пакета чипсов всегда был началом следующего.
2. помоги мне, господь.

сегодня мы будем готовить овощной салат. для этого нам понадобятся:
1. огурцы.
2. помидоры.
3. ты.
4. твои друзья.

- Мне кажется, Улюкаева просто хотели подставить. - Почему вы так думаете? - Не хотели бы, не подставили бы.

я просто вне себя от деперсонализации!

однажды я пришёл в зоопарк, и меня покормили.

новые носки от apple без разъёма для ног.

однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

— Ммм, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

— мам, я атомы потерял.
— иди в комнату и подумай над своим расщеплением.

Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Не понимаю, почему не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Губы обветрились настолько, что за них цепляется шарф.

уровень моего английского: умею уходить.

Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

хороший песок, по которому ты ходила. целовать я его, конечно, не буду.

До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

"- Я плохой, уходи.
- Хорошие люди всегда говорят, что они плохие."
- Э.М. Ремарк

— на что жалуетесь?
— боль в боку.
— в правом или в левом?
— не знаю, я не местный.

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.