КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №420

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

-Каждый должен знать свои Брюсы и Уиллисы.
-Может, плюсы и минусы?
-Может.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

Человеку свойственно ошиваться.

Чтобы в твоих отношениях с девушкой все было хорошо, постарайся не допустить, чтобы о них узнала жена.

— Был летом за границей?
— Да
— И где?
— За границей сознания

Пришла сегодня к подруге в гости. Полдня лежали вместе на диване. Потом давление друг другу мерили. Неистовый отрыв отвязных подружек в 30.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?

Господи, сделай так, шо бы то, чего я не могу, мне не хотелось..

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Гороскоп для всех знаков зодиака:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу...

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

– Признайся, Додик, ты разделяешь моё мнение?
– Да, Сонечка, разделяю. И скажу больше — я его разделяю на две части...

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не
могут ошибаться!

И о погоде. Приятные новости- синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом !

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Как же я не хочу идти пары, особенно с утра, вот совершенно никакого желания нет. До сих пор не понимаю, зачем я стал преподавателем.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил

Когнитивный диссонанс — это, когда засыпаешь дольше, чем спишь.

Идеально храню чужие тайны. Хотя бы тупо потому, что не запоминаю всё это дерьмо.

- Почему вы за сегодняшний день ничего не сделали ?
- Мне было грустненько .
- А , ну ладно .

Лопнуло терпение? Надуй заново!

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

У Франца Кафки стакан всегда наполовину льдина несущаяся в неизвестность в ледяном море боли и страданий.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.

Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Уважаемые создатели Шерлока, знайте, что в одном сезоне может быть больше трех серий.

Нельзя быть умным и красивым все семь дней в неделю.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.