КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №446

почему, когда я подпеваю песне, исполнитель начинает коверкать слова или менять их на выдуманные?

— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.

«Вспомнить всё!»
С 1-го сентября во всех школах страны!

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

лучшая защита - это нападение. поэтому опоздавший на работу алексей вошел в офис с криком: "вы тут что, охренели все?!"

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

Для женщины в мужчине главное, чтоб танцевал хорошо … под ее дудку.

Когда-будь я сяду в такси, скажу: вот за той машиной пожалуйста. И больше никогда не буду онлайн.

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

— Все стоящее в этой жизни содержит элемент риска, иначе не интересно
— Убери пистолет, давай поговорим

Каждый год мы разные люди. Я не думаю, что всю жизнь мы остаемся одним и тем же человеком. © Стивен Спилберг

Самый большой минус лета – это то, что оно имеет обыкновение заканчиваться.

Как 25 лет? Как? Я же только вчера скачивал аську с тегоса и искал способы прогулять школу в интернете

— Как ты относишься к бдсм?
— Жизнь со мной это регулярно практикует

Судя по последним событиям в мире, я уже сомневаюсь, что у Аннушки хватит на всех масла.

Проснулся с ощущением, что сегодня понедельник. И что бы вы думали? Ощущение меня не обмануло.

— Я попал в аварию
— Ты в порядке? В какую аварию?
— С реальностью, я в порядке, а вот иллюзии и мечты разбились

Я человек простой, приходят из жека проверять счетчики — говорю, что взрослых нет дома.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

слышишь звон, да не знаешь, где деньги, лебовски?

Наша мама громко плачет, потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?
— С детcтва.

Молчание — золото. Ищу богатую.

Я никогда никому не желал зла. Но если тебя похитят инопланетяне и будут ставить на тебе опыты, я сочту это за вселенскую справедливость.

Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь в начале его музыкальный вкус.

Скажи наркотикам — у меня уже есть книги и богатая фантазия.

— Мам, я запутался в стереотипах
— Месяц без линейного восприятия времени

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня гандоном еще никто не называл»

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это хроническим трудоголизмом.

Отношения – как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

Девушка ищет интим! Работу не предлагать.

Есть ещё порох в пороховницах. И дезоксирибонуклеиновая кислота в дезоксирибонуклеиновницах.

Окей, гугл, как остановить внутренний диалог бесплатно и без смс?

Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!)))

Самое сложное в отношениях — это понять, кто кого игнорирует.

Самое сложное в любой работе — это не бросить все к чертовой матери и не уехать на озеро писать роман.

я люблю тебя до слёз,
каждый вздох, как в первый раз,
вместо лжи красивых фраз
пакистанский котопёс.

Не откладывай на завтра тех, кого можно послать сегодня.

– Что завтра делать будешь?
– Восхитительно лежать.

Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, и снова лето.

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео

Что значит "напились в рабочее время"!?
Обед – это моё личное время!
Как хочу, так им и распоряжаюсь!

Ад - это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но ещё и приносят в конце месяца счёт за отопление.

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором?
— нет, извини, не отвлекаю больше.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Я взрослый и ответственный человек, поэтому хочу, чтобы Чип и Дейл пришли на помощь и разрулили всю эту херню.