КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №445

Оригинально… Прослушка с помощью самовара… Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

— Ты способен поднять руку на девушку?
— Я пока не встретил ту самую

Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент на него можно наорать и немного выпустить пар.

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Так боялась врачей, что при виде психотерапевта потеряла подсознание.

Ходят легенды, что можно быть вегетарианцем, заниматься спортом и не рассказываться об этом каждому встречному. Но это не точно.

Как вообще можно верить людям в мире, в котором тебе может отказать своя собственная печень?

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

А ведь где-то уже растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

А опаздывал он бесподобно — вообще не приходил. Это я про сон, если что.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Осень уже совсем скоро, на улицах появятся первые желтые листья и первые колхозницы в меховых жилетках.

Моя жизнь — поле жестокой битвы между потребностью исправлять грамматические ошибки и желанием иметь друзей.

Муж сказал: - приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!... Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

Я не хамлю - я помогаю вам понять кто вы.

Родители - это люди, которые могут побить тебя за то, что ты чуть не попал под машину.

В рай попасть мои порывы
Все упираются в одно,
Что жить придется очень скучно
Без шлюх, блекджека и грехов.
Ларс Эфсберг

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

немытый киви, жизнь такая.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной - бережно и осторожно…

Мораль большей половины историй из моей жизни — нужно было слушать Бродского.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно - запросто.

За деньги нельзя купить счастье, но лучше плакать в Мерседесе, чем в маршрутке.

Люблю осень, ведь в своем плохом настроении и запое можно будет обвинить погоду. Крутая отмазка, рекомендую.

Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и пошло оно всё!

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов…

Иногда лягушка — это просто лягушка, и не важно, сколько раз ты ее поцелуешь.

Мир жесток и ужасен, но все меняется когда приходят они... Друзья с бухлом)

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

Осень — это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.

Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущёвки.

Иметь воображаемого друга не страшно. Страшно, когда воображаемый друг — это ты.

Уголовный кодекс все время рушит мои планы по преобразованию мира.

Иногда так приятно послушать неразговорчивого человека.