КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №45

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

За всю жизнь ничего себе не ломал. Кроме жизни.

Повесть "Самообман"
-Выходные. Наконец-то высплюсь.

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы.

У вас должна быть своя голова за плечами.

Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.

У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

Кажется, среди моих ровесниц идёт негласное соревнование, кто больше родит.

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

Ты никогда не разлюбишь того - кого выбрало твое сердце.

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

Я в надежде на май.

Свобода измеряется не количество денег или штампов, а умением танцевать или петь на улице, если захотелось

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.

Сегодня ровно 2 года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора

- Почему ты так любишь все контролировать?
- ДА ПОТОМУ ЧТО ПОПРОСИ КОГО-НИБУДЬ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ И ОН НЕПРЕМЕННО НАКОСЯЧИТ!

Хочу грабить банки, бухать и устраивать перестрелки.
Но я слишком стеснительный.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Пожарные пообедали, перекинулись в картишки и немедленно выехали на вызов.

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

– У тебя огурцы уже пошли? А картошку подкапывал? – Нет, мне всего лишь 25 лет.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

я могууу впасть в депрессию, пока течет мой любимый кетчуп.

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Как-то внезапно попал в возраст, когда потерянное поколение - это уже не мы, а люди младше нас на десять лет.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Если на работу не хочется — значит ее нужно менять, ведь существует столько других работ, на которые не будет хотеться.

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.