КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №45

Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж".
Прикиньте:
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, ДЖОРДЖ.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были. На пары.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнём"...

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Так мелким шрифтом про взрослую жизнь и общественный транспорт.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

Для того, чтоб объяснить, почему рядом трутся какие-то идиоты, люди придумали слово "друзья".

- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
©

Знаете, почему ёжик сворачивается в клубок? Он носик в попке греет.

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит. Иначе и она вам не даст.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Работать приходится по совместительству: совмещаю регулярное желание всех убить и отбросить копыта.

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

Если есть в кармане пачка сигарет, то я как минимум в штанах на сегодняшний день.

- Открылся хирургический центр, где плохих танцоров превращают в хороших.

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

Бесит, когда не кланяются при встрече.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Вечные вопросы: Кто виноват? Что делать? Когда там уже выходные?

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы
черные.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Один раз умрешь, потом всю жизнь таким будешь.

Не дай Бог стать бабой, которая будет просить у своего мужика пароли от соц сетей и телефон, чтобы почитать сообщения.

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

- Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

Ну что, девчонки, как там ваша диета?

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

— пацаны, давайте постоим перед окном?
— я за.

Сегодня вторник с привкусом понедельника… Да это же ПОНЕВТОРНИК