КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №46

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил..

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!

– Как ты себя чувствуешь?
– Не очень.
– И что в твоей жизни не очень?
– Все.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

Где-то прочитал, что негативное мышление сокращает жизнь. Если от этого отталкиваться, то вообще странно, что я еще жив.

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Семейное положение:
Жду, когда придет Морфиус и заберет меня из этой реальности.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Не страшно, если ты разговариваешь сам с собой, страшно, если тебе кто-то отвечает.

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих"

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Человек, который сказал, что "смех - лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…

— песни тоже пахнут.
— чем?
— воспоминаниями.

что тебе до меня? отвяжись,
не тревожь мою душу усталую.
у меня теперь новая жизнь,
я дерусь с бегемотами в сауне.

Всегда казалось, что люди - то ещё дерьмо. Оказалось, не казалось.

Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

После прощеного воскресенья пришел непростительный понедельник.

Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

лето пролетело, осени черёд, всех уже печалит, а меня всё прёт…

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

Стопка стиранного белья мне мяукнула. Перестал опасаться за психическое здоровье только, когда оттуда показался кошачий нос.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Делай всё, что угодно. Только не наступай на мои белые кроссовочки.

Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!