КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №46

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

тварь я тупящая или шпоры имею?

Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

Я всё ещё имею брови, когда смываю макияж, а ты?

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.

Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.

Не люблю принимать решения. Их потом никак не выпроводить.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Счастливые весов не соблюдают.

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

В 6 классе удивлялась, как у моих одноклассников могут быть девушки. Прошло 5 лет, до сих пор удивляюсь.

Могу спать до тех пор, пока не захочу кушать

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

Бог неоднократно посылал тебе хороших мужчин, просто ты еще маленькая и любишь мудаков. (с)

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Докучают тараканы в голове? Подкинь им скомканную мысль - пусть играются как с мячиком.

— Мы входим в Эру Водолея… Чувствуешь?
— Дебил, у нас потоп в квартире!

Для меня "цифровое сопротивление" - это отклонять батины заявки в друзья в соц.сетях.

- Я люблю тебя как мангуст змею.
- Ты не очень меня любишь, да.
- Да.

– Эта пятница ненастоящая!
– Зато бухло настоящее. Наливай.

Машины никогда не заменят человека, так как они не умеют отдыхать.

Все в жизни - к лучшему....И если от Вас отвернулись люди, жизнь просто избавляет вас от лишнего мусора...

Все забудется, только не читай переписки. А лучше сразу удаляй их.

Хочешь удалить букву, а выходитюююююю

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

«Тебе не осилить бутылку виски» - сказала Причина.
«Ты опять будешь творить херню!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Биберу – Бибирево!

Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

– Ты уверен в качестве этих фейерверков?
– Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Скоро во всех городах страны: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Как только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой...

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: завтра можешь спать до обеда.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Хочу похудеть, а похудеть меня не хочет