КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №47

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©

На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Сколько бы лет тебе ни было, ты всегда будешь радоваться киндеру.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

— хочу открыть своё дело.
— какое?
— это не твоё дело.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

Я была готова ко взрослой жизни, а вот она ко мне не очень.

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Мы были молоды и наивны. Мы сохраняли прикольные картинки с интернета, думая, что они нам пригодятся.

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Когда убираюсь в квартире:
1% – Убираюсь
29% – Ною
70% – Рассматриваю вещи, которые нашел

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко — человек старается…

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Берегу свое сердечко только для инфаркта

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Когда водитель общественного транспорта едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Будет и на нашей улице асфальт.

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дел

Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!

У нас режим - напьемся и лежим!

Раньше дефицитом считалась черная икра и импортные джинсы. Сегодня же в дефиците искренность, порядочность, доброта…)))

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Эдвард рука-девушка.

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.

Тебе грустно потому, что понедельник или что-то случилось?

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Я - собственник. Если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛЯТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО

Он не издевался, а милосердно избавлял ее от иллюзий...

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

У ласковой женщины нет недостатков.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!