КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №453

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

— Не люблю слишком правильных людей... с ними скучно и неинтересно
— А вы понимаете, что собеседования так не проводятся?

Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи.

- Почему ты через слово материшься? - Незнаю, чаще не получается.

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!

Не откладывай на завтра то, что давно пора забыть.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?

Люди делятся на два типа:
Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.

— Дорогой, где ты был?
— Абстрагировался от суеты
— Странно, но карма не очищена, а стереотипы не разрушены

хочу болтать ножками на пирсе, а не вот это вот все.

— А вдруг весь этот мир всего лишь чей-то сон?
— Мозг, давай хоть сегодня нормально уснем?

– Я так одинока этим летом.
– Подожди немного.
– И?
– Будешь одинока осенью.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

Август, давай помедленнее, умоляю.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

отец научил быть сильным!
мать научила быть гордым!
голуби научили урлурулрурлурурл!

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

Кто–то ищет покемонов, а я носки.

— Легко художника обидеть, поэта мудаком назвать
— Обидели уже в двадцатом веке одного художника из Австрии, ничему вас история не учит

Блять, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист, который будет адекватно оценивать происходящее.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

– Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость? Доброта спасет мир?
– Это не мое, мне подбросили!

Окей, гугл, тест на наркотики. правильные ответы.

Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.

– Почему ты не разочаровываешься в людях?
– Я от них ничего не ожидаю.

Я: ой, да не узнает никто
Карма: ну-ну

«В программу Олимпиады добавлено 5 новых видов спорта»

Когда же, ну когда в программу олимпиады войдет ЛЕЖАНИЕ НА ДИВАНЕ? Я СТАНУ ЧЕМПИОНОМ

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

— здравствуйте, это кружок игнорирования?
—

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

Пятачок, у тебя есть дома ружье? Это какое-то неправильное лето.

Деньги портят людей. Испортите меня кто-нибудь пожалуйста.

Он тебя целует
Говорит что любит,
А ты его не знаешь,
Странный он какой-то.

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

Эх, а ведь Питер Пэн предупреждал — не взрослей. А я не послушал, повзрослел и теперь летом вместо пляжа сижу в офисе.

Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...

Окей, гугл, сколько высших образований нужно получить, чтобы начать зарабатывать большие деньги?

Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"

Я перееду в любое государство, где детям официально запрещено орать.

Список дел, которые я сделал за 2 месяца лета:
1. Нихрена

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!

Да чё я переживаю-то собственно? Сделаю все в последний момент, как все нормальные люди.

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"