КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №455

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, нафиг идти к врачу, само пройдет!"

А спонсор этого поста — сансара
Сансара — в следующей жизни опять не родишься в Щвеции ахах

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...

— Голову сносит напрочь, погружение ну просто нереально, с первой дозы подсаживаешься
— Новый сорт травы?
— Новую книжку начал читать

- Папа купи сандалики ! - Нет, ты еще коньки не сносила.

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

Девушка, вы с училища? - Эх, знали-бы вы какая я сучилище.

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

— Концепция однополярного мира терпит крах, нужны свежие решения!
— Мозг, давай спать пожалуйста...

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...

Когда делаешь другим добро, возникает такое теплое ощущение... А можно просто надеть свитер.

Чуешь, какой воздух? Август пришел. Прощай, лето.

© Рэй Брэдбери

Обои надо клеить без пузырей - статья первая конституции Молдавии.

- Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!

Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Где все мои шоколадки от людей, которые говорили «с меня шоколадка»?

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

Провожу это лето незабываемо. Никогда не забуду, как сидел всё лето на работе в 30 градусов жары.

помню, я как-то решил заняться гимнастикой, но когда встал на мостик, подо мной собрались бомжи.

Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее… Стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!»

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

Твои границы только у тебя в голове, ну и в уголовном кодексе еще.

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

Я всегда опережал своих сверстников в развитии, поэтому мой кризис среднего возраста наступил сразу после окончания университета.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я не выхожу из комнаты и не совершаю ошибку.

Это лето еще не закончилось, а я уже хочу следующего.

Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

Только похудеешь,
а проклятый нюх
обнаруживает запах
сладких печенюх...

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.
Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Месть валькирий

очень хочется буянить.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

в небе парила перелётная птица,
потому что законом не запрещено, парит, где хочет.

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Как-то я уже устал от того, что у меня нет домика в Швеции и пары миллионов евро на счету.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!

В горячем споре равно жалко
и дурака, и мудреца,
поскольку истина как палка —
всегда имеет два конца.
Игорь Губерман.

Перестать деградировать? Хммм... НЕ СЕГОДНЯ!