КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №469

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

Вы мне только дайте возможность, а как ее с блеском упустить я уже сам решу.

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование уже всем удалось.

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Перечитал историю о Великом Потопе. Интересно, а за пингвинами специально ездили в Арктику или они сами до ковчега добрались?

Как будто я специально лучше всех.

Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это где?" про твой город.

Те, кто будет хорошо учиться в будущем найдут высокооплачиваемую работу и другие мифы Древней Греции.

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Не понимаю я людей, которые ждут пятницы, только чтобы наконец-то напиться. Свободная личность пьет, когда хочет.

Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Каждая женщина достойна cекcа, но не каждая — дважды

Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.

От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.

Я не из типов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам!
Я вольный волк, бунтарь по жизни!
Да, мам?

Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

Нормальная баба - скука в семье!

Люблю дразнить девушек до состояния ”Щас как дам!”

Будильник звенит
Вставать нужно
Плачет самурай.

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны – появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. © Анхель де Куатье

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё, что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

— А что ты оденешь?
— Наденешь
— Ладно на месте созвОнимся
— СозвонИмся
Миниатюра: свидание с гуманитарием

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Все так лето ждали, а сами онлайн, видимо у всех компы на улице.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

мой талант — это спать. могу делать это даже с закрытыми глазами.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.

Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?