КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №470

Через тернии к концу рабочего дня.

Искал в шкафу Нарнию, а нашёл кассету, которую прятали родители. Детство на этом закончилось.

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

как говорил мой дед: "я твой дед".

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

В понедельник я просто физически не просыпаюсь, желание убивать просыпается, а я нет.

Полезный самогон - полезен. Вредный самогон - вреден. Вредность самогона определяется путем дегустации.

— Я свободен
— Поехали автостопом по Европе?
— Мне же на работу завтра
— ¯\_(ツ)_/¯

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

Не так страшен чёрт, как бабы с утра.

У меня черный пояс по единоборствам с ответственностью.

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Париж горит, Рональду плачет
Чемпион Европы не иначе!

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня — один стальной, другой нефритовый.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!

Мозги нужно было давать Элли, а не Страшиле. Свалить из волшебной страны в Канзас. Вот точно мозгов не было.

Все, что вы скажите будет исковеркано эффектом сломанного телефона и в конечном итоге использовано против вас.

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

– Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нахрен идут, а?
– А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет

Мнение большинства всегда ошибочно, ибо большинство людей – идиоты. © Эдгар Аллан По

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и будет визжать.

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Бабочки в животе питаются алкоголем.

Вот и настало то время, когда читаешь книги не ради саморазвития, а чтобы сбежать от реальности.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

— Ты слишком старомоден
— ( Серчаешь до глубины души, разрываешь дипломатические отношения)

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

проигнорирую ваши сообщения. кому интересно, пишите в личку.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

2050 год:
Эх молодежь, разве это музыка у вас? Вот в наше время было: сентябрь горит, убийца плачет.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.