КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №468

Не важно, большая или маленькая женская сумочка. Главное, чтобы в ней было что? Правильно: штопор.

не кури, не влюбляйся, не пей вина, и на лбу себе высеки:
жизнь тебе для того дана, чтобы стать пикачу из бисера.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке

Не можешь найти работу?
Умножь время на мощность.

Если два дебила - это сила.Значит один из них - масса, а второй ускорение

Пурген - лучший антидепрессант

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Перед сном мне постояно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 млн долларов.

А спонсор моей жизни — карма
Карма — кажется я был Гитлером или Владом Цепешем или в начале Цепешем, а потом Гитлером.

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.

Уколы?! Да ну их в задницу!

Мы держимся за свои сказки до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой.
Ренсом Риггз. Дом странных детей

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл :)
- запятую

Однажды я решил захватить мир с помощью армии журавлей-оригами, но как-то не сложилось.

— Спать нужно с тем, кто снится.
— Видел бы ты, что мне снится, не советовал бы такой фигни.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Ты пускаешь кота в свою жизнь, а он не хочет спать с тобой на диване.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. Ну а я классно ошибаюсь в людях, прям мастерски.

Способы стать зомби:
1. Заражение при укусе
2. Вирус
3. Радиация
4. Найти вторую работу

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких…

Ложиться спать не заведя будильник очень рискованно, кто знает, когда я проснусь. Через час, два? В 2371 году после войны с марсианами?

Проблема в том, что у нас заканчиваются места, где можно спрятаться. © Чак Паланик

Я: У меня вполне устойчивая психика
Внутренний Тайлер Дерден: лол

– Что плохого в том, чтобы жить в мире снов?
– Тебе придется проснуться.

© Сью Монк Кид «Тайная жизнь пчел»

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Бродский ограничил вам доступ к выходу из комнаты.

Ищу человека, который будет ходить за мной с вентилятором. Писать в ЛС.

Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!"

Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Долго с женой искали причину поругаться. Не нашли. Поэтому дрались молча.

Самые правильные и вкусные роллы - голубцы.

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Чья это девушка? Ничья? Что же, я согласен на ничью...

К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!

Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Про футбол... Только умоляю, не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.