КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №472

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Я - тoт самый чeлoвeк, кoтoрый хoдит в самыe наикрутeйшиe мeста и забываeт фoтoграфирoваться, так как oтдыхаeт пo пoлнoй.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

я вот одного понять не могу — почему я не могу понять одного?

- Адам, ты меня любишь?
- спрашивает Ева.
- А что, у меня есть выбор?
- отвечает Адам.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

всё, что не делается, всё не делается.

Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь все как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь все как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.

Если у вас не хватает денег на "виагру", покупайте "несквик". Энергия кролика вам поможет.

Всё хорошо, только спать ложусь, когда все просыпаются.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Можно ли жениться в пятьдесят с не большим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Телевидение — очень странный предмет. В новостях у нас все хорошо, а в реальности — нет.

Хочется всё бросить, но не в кого.

- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

На митинге:
- Я обещал вам удвоить ВВП?!
- Да!!!
- Я удвоился!!!

Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

- Как правильно пишется - ягодицы или егодицы? - Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж.

Было бы круто, если бы на выходе после просмотра фильма выдавали список песен и мелодий, которые были в этом фильме.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Я не ищу покемонов, у меня нет времени.
Нужно искать, где заработать деньжат.

Когда ты относишься к людям так же, как они относились к тебе, они обижаются.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Жeнствeнность – это умeниe жeнщины скрывать своeго внутрeннeго ВДВ-шника.

- Ну, как вам моя грудь? - Мелочь, но приятно.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но домик в Швеции и спорткар могли бы сделать меня счастливым прямо сейчас.

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

– Блин, как я всё это ненавижу! Скорее бы конец света!
– Был уже, ты всё проспал.

застрять в текстурах — это когда ввязываешься в ненужные отношения из-за смазливого личика

Хорошо, что можно оправдать свои постоянные косяки тем, что ты творческая личность.

- Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра.

Туристическое агентство "штукатур" - За штуку в любую точку мира

Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

Эх, сейчас бы расследовать загадочное преступление в маленьком городке.

Все наши беды начинаются с фразы:" Нет, девочки, он не такой...Он реально хороший..."

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, нафиг идти к врачу, само пройдет!"

А спонсор этого поста — сансара
Сансара — в следующей жизни опять не родишься в Щвеции ахах

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.