КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №478

Нaвeрнoe, я eдинствeнный чeлoвeк, кoтoрый нe игрaeт в Pokemon Go

В девятнадцатом веке опиум добавляли в сироп от кашля. А из конопли делали настойку. Не знаю, зачем я это говорю, просто живи с этим.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся, хуле я один не сплю.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Вышел из комната. Не рекомендую. И Бродский не рекомендует. Мне не веришь, хоть Бродского послушай.

Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.

я, конечно, не идеал, но и ты не летающий за мной вентилятор.

— Счастье, как волшебный мир, — без шизофрении не существует
— А вы точно психолог?

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь... и тут на тебе, бац... 5 УТРА.

Привет, я твой любимый сериал, и мне пофиг на то, что тебе утром рано вставать.

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

обзавелась морщинами раньше ровесниц, потому что привыкла во всем быть первой

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Человек, танцующий на дискотеке трезвым, не только насилует свой организм, но и раздражает окружающих.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

А лучшее достопримечательность моего города — расписание поездов
Расписание поездов — уехать никогда не поздно.

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Июнь уже кончается,
Как так я не пойму.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Девушки должны быть алкоголенькими!

В том месте, которым мужчина думает – у женщин вообще дырка!

— Подвинься.
— Похудей.

Люди в черном реально существующая организация. Иначе я не знаю как объяснить, что я забываю, зачем вошел в комнату.

а спонсор этого дня — мозги.
мозги — устройство не обнаружено.

вот брошу всё и превращусь в арахис.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

Работу можно просто сделать, а можно собрать и возглавить коллектив, который её сделает. Работе все равно, а тебе приятно.

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Сергей Есенин

Граждане отдыхающие! Отдыхайте быстрее - другие тоже хотят!

Ведущий телеканала Дискавери: «Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России всего 80 километров…»

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".