КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №477

квентин тарантино тарантировал, тарантировал, да не вытарантировал.

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая. © Рэй Брэдбери

В жизни самое главное найти свое место под солнцем, но в теньке.

Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать...

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

В тихом омуте черти что-то задумали и взяли паузу на подготовку, даже представить боюсь, что из этого выйдет.

Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься даже когда ведешь себя как придурок.

Резкая смена настроения без причины — симптом раздвоения личности. Кажется, мне пора открывать бойцовский клуб.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

— Где ты был?
— Слушал Radiohead
— Странно, но глаза сухие и совсем не видно слез

Коррупцию в России победить нельзя, её можно только возглавить.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

Не понимаю я этого деления на людей на работящих и не работящих. Бывают люди, которым очень нужны деньги и которым не очень. Все.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!

идея для вечеринки : собраться и полежать под кондиционером.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Инопланетяне прилетят, а у нас тут смывающиеся втулки.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиль. Тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Причина всех проблем в скандинавской мифологии — Тору скучно. А ведь у меня с Тором много общего.

А спонсор моих оскорблений — я ни на что не намекаю
Я ни на что не намекаю — и оскорбляй кого хочешь.

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

Не оставляй друга в бидэ.

У кубиков моего пресса и единорогов оказалось больше общего, чем я думал.

Подозреваю, что Робин Гуд не поможет мне с деньгами и мне так и придется до шестидесяти лет пахать.

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

Хочу, чтобы ураган унес мой домик в волшебную страну к Страшиле, Смелому льву и Железному дровосеку. А вставать в шесть утра не хочу.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

— что ты делаешь со своей жизнью?
— пюре.

так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что мне весело, несмотря на моё лицо.

– Одного желания мало!..
– Мало, конечно! Поэтому желаний у меня – хренова туча!

до, ре, ми, фа, со, блять, спи.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.