КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №497

Хочется взять и проснуться на Мальдивах.

Нельзя сказать, что цивилизация не развивается — в каждой новой войне людей убивают новым способом.

Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.

Семейное положение - утомился быть тупым.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

Если баба тебе написала в 23:50, то ты уже в 23:49 ответить должен.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

— Куда уходит детство?
— В запой.

Сегодня весь мир отмечает Международный день культуры. Так что если вы собираетесь бухать и устраивать безобразия, делайте это культурно.

В магазин "я помню" завезли белые обои, чёрную посуду.

– (Черт, черт, ну скорее же, закрывайся!)
– Уф, спасибо, что придержали лифт, думал не успею.
– Да не за что.

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет…
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется нет.
©Северянин

Она купила 70 экземпляров "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Вещи, в которых я хорош:

1. Не отвечать на сообщения
2. Ныть
3. Жрать
4. Бесить людей
5. Спать
6. Грустить

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

– Весна… Солнышко светит… Птички поют…
– Курсовая не начата… Экзамены на носу...
– СУКА.

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

O какой учебе вообще может идти речь, когда за окном такая классная погода.

Наверное, самое печальное - это перестать даже здороваться с человеком, которого знал, как свои пять пальцев.

Встать и проснуться для меня разные вещи. Встаю я рано, но просыпаюсь только во второй половине дня.

Главное, чтобы мой будущий муж был
хорошим человеком, а чем он там
торгует, нефтью или газом, мне без
разницы!

Сезон орущих под окном придурков открыт.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

Вот так обидно. Видишь, идут два уёбища и думаешь даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища

Я хотела сделать шоу о феминизме, но мой муж мне не разрешил.

У кого еще в духовке лежат сковородки?
АХАХХААХАХ Я ДУМАЛ НАША СЕМЬЯ ОДНА ТАКАЯ!

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Прогуливать пары – как наркотик. Один раз прогулял – и понеслась.

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Счастье — это когда ты тупой. Ходишь себе довольный, нихуя не понимаешь. Хорошо.

В каждом из нас сидит маленький Гагарин, который ждет пятницу, чтобы сказать «Поехали!»

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

У меня есть три товарища, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...