КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №497

ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах

— Это хороший логопед?
— Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Это ты сейчас весь такой правильный: работаешь, книги читаешь, фильмы и музыку слушаешь. Но мы ведь знаем, кто танцевал тектоник в 2008...

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.

- Я люблю выть в центре внимания
- Ты хотел сказ..
- АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

Ничего с женщинами не трудно. Понравилась - взял и унес, и ни одна не скажет, что ей это не понравилось. А вот с мужиками че делать - хз.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Деньги — не вес, лишними быть не могут.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Совет будущим студентам и студенткам: выбирайте любую специальность, всё равно к третьем курсу вы будете хотеть только умереть.

Причиной ста процентов разводов является заключение брака!

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

В чём смысл лета, если нет летних каникул?!

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Я сейчас в таком пугающем возрасте, когда на каждый праздник мне желают муженька.

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»

Первое правило при болезни – не вздумайте гуглить о болезни. Никогда.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи. Они смотрят телевизор. © Том Йорк

1. Рождаешься для красивой жизни.
2. Работаешь на двух работах.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

— Ты натуралка?
— Минералка.
— Ты нормальная?
— Овальная.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Я иногда так нерешителен. Или нет.

Бабы, пережившие обман или предательство, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жёсткому отбору.

- Я не был пьян!
- Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

Ты не диван, чтоб тебя любить.

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

Пенсионер-маньяк нанес сто ударов своей батарее!

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Розыгрыш бесплатного айфона оказался розыгрышем.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Идиот? Заверните два!

Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику...

Отсутствие айфона — высшая форма аскетизма.

Тебе никогда не будет нравиться твоя фотография в паспорте и твой голос на диктофоне, смирись.

В последнее время я всё чаще задумываюсь: в чём смысл жизни человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Люблю начало июня, эти дни, когда весеннее обострение плавно переходит в летнее.

Сдохло денежное дерево.
Это отлично описывает мое финансовое положение.