КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №498

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Мне близка модель поведения Алисы в Стране Чудес. Та рандомно ела и пила, надеясь, что это магическим образом решит её проблемы.

Чем больше пишу курсовую, тем интереснее мне её писать и интересней сама тема.
А я раньше не верил в стокгольмский синдром.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Больше всего в утренней пробежке мне нравится то, что её нет в моей жизни.

В пятницу вечером я перехожу в плохоизученное пятое агрегатное состояние – нетрезвое.

Есть вещи к которым невозможно привыкнуть, например своё отражение с утра.

Ты на меня плохо влияешь, спасибо тебе за это

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Она думала, что сердце болит. 
Оказалось, лифчик жмет.

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

- Дмитрий Анатольевич, скажите что-нибудь ободряющее крымским пенсионерам.
- Денег нет, но вы там держитесь.

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

– Как сэкономить на перелете в Европу?
– Не летать.

Кукиш, в котором зажаты деньги, выглядит в три раза обидней стандартного.

Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.

Что может быть прекрасней утреннего кофе… в обед.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?

За скромный перстень с бриллиантом ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней…

Всмысле ты не ради меня в вк заходишь ?

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных...

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

Я устал нести фигню, пусть фигня несёт меня!

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

– Горячая вода есть?
– Нет.
– А если найду?

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

- Ты плохо спишь?
- С чего ты взял?
- У тебя взгляд, будто ты сейчас изобьешь себя и откроешь бойцовский клуб.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Начну готовиться к сессии 32 мая.

Пендель - магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.

Как я живу? Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить…

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Чай будет как моча.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Чем больше влюбляюсь, тем больнее хочу ударить себя по лицу.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Металлоискатели, глушилки, комиссии всякие. Да, это ЕГЭ! Лучше бы за депутатами и чиновниками так следили.

В моей голове прекрасные мысли, красивейшие метафоры. Но стоит мне начать говорить во мне просыпается гопник со словами: ЛОЛ, НИЧОСЕ, СОРЯН

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля Российская!