КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №502

– Куда пойти в Ночь музеев?
– Спать иди. Не пожалеешь.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… Так как получил зарплату с ароматом денег.

Телереклама — это двигатель … в туалет и на кухню.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Девчонки, всё фигня. Главное — чтобы грудь выпирала больше, чем живот.

Всё, за что берутся Ротенберги неизбежно обращается в прах, а с хоккеем еще тяжелее, так как им помогает Третьяк.

BRKNG Россия требует пересмотра результатов чемпионата мира по хоккею.

Финляндия выигрывает у России по качеству жизни, зато в хоккее… а нет, в хоккее Финляндия тоже выигрывает у России.

— Ты красивая.
— Ну и шуточки у тебя.

Какой смысл жить, если никто не целует песок, по которому я ходила?

Ушел на пробежку.

Вернулся домой на маршрутке.

Если Будды нет, то почему в моей жизни ничего не происходит?

Для грамотного алкоголика понедельник от пятницы ничем не отличается.

Знаете, мне кажется я даже не смогу попросить парня купить бутылку воды, я удивляюсь как многие просят айфоны, бриллианты, золото.

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Как хорошо на работе, КОГДА ТЫ УЖЕ УШЕЛ ДОМОЙ

Патриотизм в людях просыпается два раза в год. 9 мая и во время Евровидения.

Нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Звонили из рая, у них сбежал самый классный преподаватель, но я вас не выдал, поставьте 3.

Студенты перед сессией в скайпе:
– Будем сегодня спать?
– Да ты ахринел! Позавчера спали!

– А вы как считаете?
– А я никак не считаю, я гуманитарий.

- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?

Чтобы быть счастливым в личной жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.

Кажется, кто-то утром будет жаловаться, что не выспался… Кажется этот кто-то – ты.

Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые люди. Это когда все катится к чертям, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Испорченные женщины в отличие от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

Мужчины настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные дамы уже сами верят, что косячат.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Помни, не спотыкается только червяк.

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю
2. Жду волчка

Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…

Раньше фотографировались, чтобы запечатлеть момент и потом вспоминать о прошлом. Теперь фотографируются, чтобы сменить аватарку.

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

Вбейте в меня всю дурь обратно, пожалуйста, мне становится скучно.

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из-под крана.

Если труп положить в горячую воду и оставить там на некоторое время, то невозможно будет определить время смерти. Так, на всякий случай.

- Понимаешь, время, это относительная величина
- То есть косарь мне ты завтра не вернешь

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

- В постели я просто бомба.
- Абдулхамид, отстань, я не буду спать с тобой в одной палатке.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

– Расскажите о своих предыдущих отношениях?
– Помучились и разбежались.

— Я бы что нибудь выпила
— Могу кофе налить
— Что нибудь крепкое...
— На, так ешь.