КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №501

Начну готовиться к сессии 32 мая.

Пендель - магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.

Как я живу? Иногда выпиваю от нечего делать, иногда что-то делаю от нечего выпить…

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Чай будет как моча.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Чем больше влюбляюсь, тем больнее хочу ударить себя по лицу.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Металлоискатели, глушилки, комиссии всякие. Да, это ЕГЭ! Лучше бы за депутатами и чиновниками так следили.

В моей голове прекрасные мысли, красивейшие метафоры. Но стоит мне начать говорить во мне просыпается гопник со словами: ЛОЛ, НИЧОСЕ, СОРЯН

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля Российская!

Совет альпиниста: не связывайся с дураком!

Хочу саморазвиваться, но винишко.

По-настоящему найти себя мне удалось лишь однажды и то в списках на отчисление....

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

— Я растворимый кофе не пью, понятно? Я не такая… То есть как “нах*й”?

Совет дня: прямо сейчас откройте вино!

Любовь – наркотик, который не запрещён, но достать дозу всё равно очень трудно…

Тяжело радоваться наступающему лету под непрекращающимся дождём

Идеальное преступление - это снять шлюху на час и заставить копать огород!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Семейное положение: Мурчу вместе с воображаемым котом

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

- Добро пожаловать в лигу супергероев-психопатов. Какой суперспособностью вы обладаете?
- Свистеть чайнику в ответ
- Вы приняты.

Ты настолько одинок, что о твоих делах сердечных знает только кардиолог.

Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.

Примерь прошлогодний купальник, впади в депрессию.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

- Ты плачешь?
- Просто отсутствие хорошей погоды в глаз попало

Бояться экзаменов и всё равно не готовиться к ним. Могу. Умею. Практикую.

Когда Курт Кобейн застрелился, мир потерял гениального рок-музыканта. Если застрелится Джиган, мир потеряет патрон.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Только один человек может заставить чувствовать меня свободным, это Кипелов

- Семки есть?
- Ешь.

Нельзя сказать, что я очень тщеславен, но я абсолютно убежден, что не появись я на свет, все бы спрашивали, почему?

Жизнь надо прожить так, чтобы твой портрет висел не только на доске "разыскивается"

Вы удивитесь, но «Реал» опять что-то выиграл, а «Атлетико» вновь что-то проиграл. Бывает.

Семейное положение - здороваюсь с отражением в зеркале

У меня нет машины и я даже не начинал копить на права, но музыку, которую я буду в ней слушать, я собираю уже давно.

Большинство женских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.

- Хочу я рвать! Хочу ломать! А после взять и раскромсать!
- А патологоанатом Вы так себе.

Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не смог забить пенальти в финале Лиги чемпионов.

Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет, интернет. Хочется строить заговоры, предавать, устраивать договорные браки.

Китайцы захватывали замок небольшими группами, по 100 тысяч человек

У кого поздно встает, тому никто не дает.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

-Давай сегодня попробуем в попку?
-Ну вы доктор, вам лучше знать куда делать укол.