КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №504

Рано или поздно я тебя забуду.
И тогда сработает закон подлости:
вспомнишь ты меня.

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

-Почему ты оглядываешься по сторонам когда я тебя целую?
-Смотрю не спрятались ли в кустах римские легионеры.

– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

— Я тебя люблю.
— Ты диалогом ошибся, наверное.

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

- Это чей учебник русского языка?
- Евошний.
- Не важно. Тебе он больше понадобится.

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

Из дневника девушки: Растолстела на утраченных иллюзиях.

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что ты бы хотел иметь.

Март словоно пытается дать второй шанс тем, кто забыл выкинуть елку с нового года

— Ты слишком пошлая.
— Спасибо за комплимент.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

Весна. Все ходят парами. А я на пары.

Хороший день Monday не назовут.

Бесит, когда в момент негодования с уст моей светлости слетают не мудрости справедливые, а брань мужицкая.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.

Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье. © Дилан Моран

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!

Лайфхак. В тяжелые времена, прям как сейчас, девушкам с мужчинами лучше знакомиться не в ночном клубе, а на выходе из продуктового магазина.

Решил проблему радикально:
Не успевая в универ,
Я взял и не пошел на пары
И никуда не опоздал.

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но в твоем случае день дауна - это профессиональный праздник.

-Я уже курю эту сигарету минут 30, по моему, она бесконечна.
-Чувак, ты её не поджег.
-ОНА.БЕСКОНЕЧНА.

Есть две причины, почему я не верю людям:
1. Я не знаю их
2. Я знаю их

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

Когда ты не доверяешь человеку, в мире грустит один Брут.

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств – чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

© Харуки Мураками. Норвежский лес

По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. "А ведь мы еще даже не начали опрос" - заявили в центре.

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну, а ты не можешь даже втянуть живот для фотографии.

- А у тебя кто-нибудь был до меня? - Сегодня?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог

На языке синего кита могут поместиться 50 человек и для большинства из них это будет самый осмысленный поступок за день.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

- У тебя совесть есть?!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

- Что может быть лучше утренней пробежки?
- Ее отсутствие

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете