КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №529

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Мориарти Шредингера.

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

— Пожалуйста, прекратите меня бить!
— Простите, но я уже начал!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

И уносит меня, и уносит меня. Буквально с
бокала вина....

Помогут ли в травмпункте, если сломана жизнь?

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

В принципе не холодно, ЕСЛИ ГУЛЯТЬ ДОМА

Самая распространенная мысль ночью: "Чё-то я кушать хочу..."

Впереди 10 дней беспробудного, безумного и необузданного сидения дома за компом.

У каждого в жизни существуют пороки... Кто-то ногти грызёт, а кто-то "поёт" в караоке.

Начался новый год, в котором пока ещё нет ошибок.

Влюбленный человек - это сумасшедший ребенок, у которого в любую секунду могут отобрать любимую игрушку.

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

В гостях хорошо, да никто не приглашает...

Кредит - это когда денег не то, чтобы совсем нет, а ещё меньше.

- У вас депрессия свежая?
- Прошлогодняя.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

1 января – день всех влюблённых В МИНЕРАЛКУ

Давайте оставим весь жир в старом году.

Чего у нас на ЖКХ жалуются? Вот в Теории Большого Взрыва уже 9 сезонов не могут лифт починить.

Нас тупило 1-е января.

Пост а том, как разрушыть психеку одыкватнава граматнава чилавека.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Цитрамон, цитрамон, цитрамон стучит в окно, приглашая нас с тобою похмелиться.

снежок искрится новогодний
горят на ёлках огоньки
и у кота блестящий дождик
из жопы празднично торчит

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

Не ждите чуда на Новый год. Чудите сами.

То чувство, когда вообще не было новогоднего настроения, и вдруг за пару часов до Нового года оно откуда-то появилось.

Всем счастья в прошедшем году!

Новый год – это не повод начинать новую жизнь, это возможность отпустить с поводка старую.

© Ринат Валиуллин «Соло на одной клавише»

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну

Если зомби апокалипсис в России начнется 1 января, то до 11 января этого никто не заметит.

Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи в садике, а то потом жалеть будешь всю оставшуюся жизнь".

Новогоднее настроение было в сети 8 лет назад.

Завтра – первая страница из 366 страниц книги.

Напишите ее хорошо.

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

- Как планы на новогоднюю ночь?
- ВЫЖИТЬ