КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №531

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Люблю брать бумажки у промоутеров, потому что это единственный вид маркетинга, основанный на жалости, а не на вожделении.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Нельзя говорить, что люди стали как животные.
Это обижает животных.

Жаль, что в магазинах не продают дозу новогоднего настроения.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Koгдa любишь челoвекa, имеeшь пoлноe пpавo поpтить eмy жизнь.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

– До Нового года осталось...
– ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше.

Вам не кажется, что Девид Коперфильд куда-то исчез?

Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Никогда не бывает как я хочу, всегда бывает "ну такое говно со мной точно не случится"

А все заметили, что среди смертных грехов нет тупости? Пирожные жрать нельзя, а тупым быть можно. Такой он, бог.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

Я не ленивый, просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Я кузнец. Я не могу не куя.

– Ой, а что это пролетело такое?
– А, это год. Он тут часто пролетает.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трхнул.
— Не хочу показаться блдью, но я согласна..

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Я могу поделиться чем угодно, но не мандаринами, извините.

Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.

Не жирный, а сочный.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то.

В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к НГ готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

Под Новый год я выброшу весь хлам,
И вытру пыль везде, где наследили.
Лишь в голове моей сплошной бедлам,
Там ТАРАКАНЫ ЕЛКУ НАРЯДИЛИ.

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими до Нового года осадками.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Дошутились про 148-е августа...

Петарда - пиротехническое изделие, предназначенное для праздничного досуга и удаления лишних пальцев.

Когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»

Сомнения прочь: я спортсмен!

Только представьте себе, через каких-то 5 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.

Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…