КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №531

Посмотришь на иное поэтическое созданье: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душу – обыкновеннейший крокодил! ©А.Чехов

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... Слово "НЕТ!"

Я: отличная песня.
Мозг: прослушай ее около 873 раз подряд.
Я: зачем?
Мозг: ну надо.

- Наконец-то я выспился.
- Ты хотел сказать "выспался"?
- Я что, на волшебника похож?

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Хьюстон, у тебя нет проблем, ты просто себя накручиваешь.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется дрянь, которая тебя разбудит.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

-Я спилась.
-Ну зато ты теперь занимаешься любимым делом

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Туплю чаще, чем дышу

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

-Зачем ты совершил преступление против рода человеческого?
-Какое?
-Родился

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

- Ну чё, как сессия?
- Какая сессия?
- Ты вообще-то в институте учишься.
- Бляяяя

Когда все плохо-не стоит отчаиваться, стоит подбухнуть

Каждый человек должен жить сам для себя и только потом выбирать, стоит ли разделять свою жизнь с другими. © Стивен Чбоски

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

- Ты когда за ум возьмешься ?
- Ти кадя зя ум возьмеся

— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.

— Я вегетарианка.
— Окей…
— Я. Вегетарианка.
— Да, я услышал. Хорошо.
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ПРО ВЕГЕТАРИАНСТВО?

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

Ты пускаешь телефон в свою постель, а он не дает тебе спать.

условия для случайной встречи со старым знакомым:
1)не помыл голову
2)надел самую убогую толстовку
3)недавно вспоминал,за что его ненавидишь

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

- Ну зачем так рано страдать!
- Ты хотел сказать "вставать"?
- А не одно и тоже ?!

Хочется накатить и одновременно хочется на ручки. Есть тут кто-нибудь, у кого на ручках можно накатить?

Я влюбился в спать.

- Алло, это сварщики?
- Да!
- Зашибись! Сварите мне борщ!

Один мальчик так часто делал селфи, что стал одной девочкой.

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный. Я даже не возьмусь.

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Мне "у большинства моих знакомых уже есть дети" лет.

Ненавижу,когда оправдывают свой кретинизм знаками зодиака:"Ну я Водолей по гороскопу,поэтому такой дебил».Ты мудак по гороскопу,а не Водолей