КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №530

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

– В детстве цыганка нагадала мне, что я вырасту и стану космонавтом.
– И?
– Сбылось 50% предсказания
– Это как?
– Я вырос...

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Весь мир-март, а ты талый снег

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

Возьмите человека с раздвоением личности в разведку. Если одного поймают, второй убежит.

- Эй, пацанчик, мелочь есть, а если найду?
- Что Харон, сегодня совсем без новых клиентов?
- Да(((

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

- Ну как прошел первый день весны?
- Кажется, он пинал меня, а потом прыгал у меня на лице.

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Я хотел вырасти счастливым, поэтому решил вообще не вырастать.

Каждый понедельник нужно начинать с вставки типа "ранее в сериале"

– Как я выгляжу?
– На 5 баллов!
– О, спасибо!
– Из ста.

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.

– Сегодня пятница-развратница, сладкая, необузданная и веселая!
– Как обычно будешь до поздней ночи сидеть в интернете?
– Да.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек

Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

Только в России японские суши и итальянскую пиццу готовят одни и те же люди.

Я вас любил и делал кофе
Вам по утрам, и я не знал,
Что вы со мною из-за кофе
Живёте эти 20 лет...

Вот парни такие интересные, сначала шутят смешно, а потом удивляются, что их изнасиловали.

Живём на земле, а цены космические.

Живу надеждой, что это фокусник на концерте меня загипнотизировал, и вся моя жизнь - это просто сон из гипноза

Он уходил, а я молчала, а так хотелось заплясать..

Тяжела жизнь одинокой женщины, кругом поджидают перегоревшие лампочки и плотно закрученные банки.

Мне бы тоже в небо
Вслед за птицами,
Но куда с такими
Ягодицами...

Говорят, что в зеркале все становится больше. Надо как-нибудь попробовать показать в зеркало свою зарплату.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

- Богом клянусь!
- Ты ж сатанист.
- Окей, тогда Люцифером.
- Отцом Лжи. Отлично.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

Одна девушка так любила Адидас, что даже в ее тесте на беременность было три полоски.

Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны. © Уинстон Черчилль

Это идиотское чувство, когда под одеялом жарко, но это твоя защита от монстров.

Вся жизнь плацкарт, а твоё место в нём - боковушка у туалета

"Эс", как чувак, который корчится от страданий из-за того, что ты не можешь выучить английский алфавит

— Можно вывезти девушку из Подольска, но вот Подольск из девушки...
— Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ХЛЕБАЛО ВЫВЕЗУ СЛЫШЬ Э!

После учебы:

– О, я выжил. Великолепно. Люблю, когда я так делаю.

— do you speak игорь?
— yes, of костя.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.