КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №530

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

Автомобилисты, как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Ох, уж эта погодка: кто в шубе, кто в легкой курточке.

«В Венесуэле объявили недельные каникулы ради экономии электричества»

ВСЕМ ПОКА, Я В ВЕНЕСУЭЛУ

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Сегодня Прощеное воскресенье. Кому я должен – всем прощаю.

Рано вставать – организм не уважать.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу
К восьми...

- Круцио!
- ААААА! ЗАРПЛАТА, ПЕРЕСТАНЬ!!!!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

- и жили они совсем недолго, и не очень счастливо, и умерли в один день
- а можно нам другого сказочника?

- Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
- А можно мне другого психолога?

— Ты на этой фотографии как-то не очень
получилась.
— Я просто применила эффект "паспорт".

обещал поездку
в город эдинбург
а подарит фотку
розы люксембург

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Хан соло в душе был рокер, ведь его лучший друг патлатый

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Уровень разговорчивости: кино с Чарли Чаплиным

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

- Знаешь, ты был другим.
- Мы только что познакомились.
- ДРУГИМ

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Не существует лучшего способа стать друзьями, нежели смеяться вместе.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы
животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто!

Жизнь как человеческая многоножка.
Вылез из одной жопы - и сразу влезаешь в другую.

Обидно, когда появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Они не знает, что на ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь

Настало время весенних заплывов по улицам городов.

Устное народное творчество – фольклор.
Письменное народное творчество – донос.

Уровень привлекательности - Чубака

На улице творится лужас!

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Не хочу сказать, что ты тупой, но у меня мозгов в костях больше чем у тебя в голове!

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Уровень разговорчивости - Чубака

Если бы я был принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Жизнь - боль. А мы в ней - мазохисты.

- Круцио!
- АААА, РАБОТА ПЕРЕСТАНЬ!

- В Азкабан его !!!
- Но, я же просто выспался.
- Пожизненно !!!

– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
– Выезжаю.
– Пошалим?
– Не сожри там все.

- Я люблю тебя как брата.
- Ты говоришь с бургером.
- Не мешай мне общаться с другом!

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок