КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №528

Поздно спохватился - это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб

вновь расцвёл подснежник
радуется глаз
бабочки щекочут
девкам малый таз

Я люблю вас такими, какие вы есть, но лучше бы вас не было

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Март – это такое время, когда зима уже прошла, а весна еще не наступила.

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

- ИМПЕРИУС!
- ...будильник,даже не пытайся,я все равно не встану.

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу?

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Когда говорят: «Дело не в деньгах», знайте: дело именно в деньгах.

Всё устроено просто: дураки – умничают, умные – дурачатся.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

- Ты случайно не учился в школе на тройки ?
- С чего ты взял?
- Просто ты много зарабатываешь.

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

– Откуда в тебе эта ненависть к окружающим?
– Заразился в общественном транспорте.

Если ты пьяный, то это еще не повод не выпить.

Весь мир - паскуда, а ты - тварь

Больше всего бухает тот, кто в начале пьянки говорит: "Я МНОГО ПИТЬ НЕ БУДУ".

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

– Холодно, ветер...
– Да ладно, в июне тепло должно быть уже.

С твоим ростом и весом ты – ДЮЙМТОННОЧКА

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1

Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.

Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Тимати, Егор Крид и Витя АК-47. Это единственная троица, которую не любит бог.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Вчера ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Любая одежда может быть модной если вам пофиг.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Если у вас нет депрессии, то у кого-то её две

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с "Да ладно, все равно никто не заметит".

«Да ты ведьма!» – ответ на любые успехи девушки в чем бы то ни было.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена