КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №528

– Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова.
– Давай возьмем винишко.
– Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Поставь перед собой ель. Стремись к ней.

Хочу быть стодолларовой купюрой, чтобы меня все любили.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики.
- Усталость и тебя.

Идеальный вариант для будильника
(все равно просплю)

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Магазин "Всё по барабану" терпит убытки, потому что люди не готовы расплачиваться барабанами.

"Держите меня семеро, а то я этому волчаре сейчас пасть порву" - вырезанная реплика Козы из сказки "Волк и семеро козлят".

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

Режим «В ожидании весны» включен.

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

По-хорошему надо бы лечь спать, но я тот еще плохиш.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

- никак не могу отойти от укуса этой змеи
- не бойся, сейчас отойдешь, кто-нибудь позовите уже священника

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

История о лучшем стендапе:
-Шути
-Шучу
-Смешно.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

На граблях как на батуте.

Вы такие тупые, потому что ходите без шапок, когда холодно.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Становись начитанным. Унижай людей.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

— Придумал шутку про то, где рвется.
— Хех, тонко.

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!

Сижу на курсах по борьбе с потерей концентрации.Сейчас загуглю сколько человек живет в столице Лаоса, и буду слушать преподавателя.

Дурацкий у тебя характер. У самого земля из-под ног уходит, а ты о других думаешь. В наше время немодно такой иметь. © Иори Фудзивара

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

Что мне законы, когда судьи знакомы!

Бойся, однажды надев костюм унылого говна, что молнию заклинет и ты останешься в нем навсегода

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

- Уровень мидихлориан зашкаливает у меня...
- Ты же просто нажрался
- МИДИХЛОРИАН!

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство.