КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №538

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Недоспатки.

Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшейся лицо и поржать над ним

Когда я ем, я глух и нем. Ко мне даже из Общества глухих приходили за взносами, но я вовремя успел доесть супчик.

Настроение: В активном поиске хорошего настроения.

- У тебя есть борода, я скажу тебе да. Какая креативная вывеска по поиску работы на вакансию бородатой женщины у этого цирка.

приснилось что я вышла замуж
проснулась в ледяном поту
сказав кошмар опять прильнула
к коту

— Если хочешь познакомиться с человеком поближе, просто подойти к нему.
— И что дальше?
— Не знаю, я так далеко еще не заходил.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Очень раздражают многочисленные нелепые обобщения. Наверняка все, кто их делает, идиоты.

Никто так и не смог тебя заменить!
Так что должность эгоистичного лживого куска дерьма в моей жизни вакантна.

Одна не очень умная девушка умерла от голода, пытаясь досмотреть коуб.

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

Финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

— Тебе уже 34. Когда планируешь съезжать от мамы?
— В смысле?

По иронии судьбы на уроках труда мы трудились меньше, чем на остальных уроках.

В активном поиске мотивации жить

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать.

— Словами не передать, что я чувствую.
— Молодой человек, за проезд передайте.

Талант не пропьешь, но я целенаправленный.

Бесит когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

У меня из Аррlе дома только компот.

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

- Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
- Нет, он закопался в обыденности.
- А скиньте просветление.

Закон подлости действует лучше всех законов физики.

-Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается?
-Может, это потому, что ты ешь постоянно?

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

- У тебя родители то дома?
- Нет.
- А где?
- Ушли
- Куда
- Мать в гости, отец из семьи.

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

Семейное положение: "да кому вообще нужны эти отношения?"

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

Утром главное – не забыть проснуться.

Мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. Чтобы мы даже не виделись. Просто высылал и всё.

Музыка перестала быть наркотиком, она стала обезболивающим.

– Почему люди жрут по ночам?
– Не говори с набитым ртом.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Нужно уметь сделать выбор в этой жизни. Кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.

Хочу быть тем самым беззаботным школьником, который по пути домой жрёт сухарики.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она финансовый директор крупной корпорации.

Не набухался, а в приподнятом настроении!

Быть гуманитарием плохо. Уже надоело всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Дзэн-прятки. Досчитай до 60, а затем попробуй найти себя.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.