КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №538

Только в России не стыдно пить пиво на улице... В отличие от йогурта.

Настолько холодно.. Такое чувство, что рядом со мной живет дементор

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

В Ростове 14-летняя ученица 1 класса вышла замуж за 18-летнего цыгана.
И не ясно, что больше шокирует: свадьба или 14-летняя ПЕРВОКЛАШКА.

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…

— Должна сказать про себя вот еще что: я вегетарианка
— Я знаю
— Правда? Откуда?
— За последние 40 минут вы напомнили об этом в 8-ой раз...

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!

Те, кто учатся или работают по субботам, обязательно должны попасть в рай.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Лучше поздно, чем как тогда.

Не могу вспомнить ни одной шутки про амнезию…

Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хуле это я не сплю?!

Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.

– Посмотри за окно! Скоро Новый год. Пора готовить салаты.
– Еще октябрь.
– ПОРА. ГОТОВИТЬ. САЛАТЫ.

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Что, блин, за декабрь в октябре?

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

Взрослая жизнь — это когда уже более-менее представляешь себе, от чего умрёшь.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Октябрь решил, что он зима, и закружила вьюга...

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Мы живем в мире, где мы должны прятаться, чтобы заняться любовью, в то время, как насилие практикуется среди бела дня. © Джон Леннон

Не надо нас бояться! Если нас не пугать, мы добрые!

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.

Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. Шлюхи написывают ему.
2. Он написывает шлюхам.

На златом крыльце сидели
Мишки Гамми, Том и Джерри.
Рядом я сидел уныло,
Поскорее б отпустило...

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

Интернет - массовая коммуникационная сеть, позволяющая скучать по тем, кого и в глаза никогда не видел.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Если стану большим начальником, то найму специального человека, чтобы приезжал ко мне домой и укрывал одеялком.

-Ласточки летают очень подло, к дождю.
-Ты хотел сказать низко?
-Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Еда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.

Я и так ничего не успеваю, а тут еще и новые серии моих любимых сериальчиков.

Чётко ощущаю, что женщинам нужны две вещи от этой жизни :
1) чтобы в постели было кому целовать в плечи по утрам
2) Черт знает что

- Может зайдем ко мне, выпьем, подумаем о высоком?
- Давай.
(спустя 2 часа)
- Секвойи - охуенны.
- Согласна.

Когда собака переходит через дорогу, я переживаю за неё больше, чем за человека.

Я как Гарфилд:
- Гарфилд, ты счастлив?
- Нет еды - нет счастья.

Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?

7 чудес жизни:
1 - Видеть,
2 - Слышать,
3 - Чувствовать,
4 - Говорить,
5 - Думать,
6 - Радоваться,
7 - Любить!

Почему, когда людям пишешь несколько сообщений, они отвечают только на последнее?

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google!

как в октябре июнит август
задекабрило в сентябре
февральским маем весь апрелит
июльский мартовский ноябрь

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.