КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №536

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта. Вот потому в России так много снега.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Глаза женщины — это не зеркало души, а оптический прицел.

Статус 13-летней школьницы: " Я ненавижу своё прошлое..." Господи, кто ж садик-то любил?

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Изменить нельзя две вещи :

1) Дату рождения.
2) Дату смерти.

Все остальное в твоих руках.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

Как использовать суперклей?
я: *в клее*
стол: *в клее*
кот: *в клее*
мир: *в клее*
пальцы: *мы склеились*
та самая вещь: *лол, нет*

– Вы учили?
– Ну, я листал тетрадь.

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

– Не перегар, а дух авантюризма!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

В июне в куртке ходил... В декабре с зонтом хожу... Скорей бы январь - футболку хочется надеть...

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п*здец…

поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ! ))

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

– Не звони мне больше.
– Что? Я и так тебе не звоню.

В жизни главное выёбываться. А иногда не выёбываться. Или выёбываться, но несильно. По ситуации смотрите.

Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.

Вагончик тронется, психоз останется.

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Хочу, чтоб когда у меня в жизни случается какая-то херня, появлялся Лагутенко и говорил "Здоpово! Великолепно!"

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб.

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Слышу припев рекламы: 8 800 555 35 35
мозг: начинай подпевать
я: зачем?
мозг: и пританцовывай

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

В окопе нет атеистов. Им хватило мозгов откосить от армии.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Единственный человек у которого всегда была хата на НГ - Кевин.

Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

Мой город настолько маленький, что все друг друга знают еще до знакомства.

- Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
- Ну, во-первых, я офигенный.

От любви до ненависти одно до.