КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №54

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

мужчина в самом расцвете сил моих нет.

Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...

- Сделай музыку тише, я тебя не слышу.
- Я тебя тоже, и меня это устраивает.

я настолько неудачник, что когда бросаюсь под поезд, он перепрыгивает меня со словами "фух, чуть в говно не наступил".

— я хочу тебя.
— вам с собой или здесь?
— с собой.
— пакет нужен?
— нет, спасибо.

Хочу уметь возвращать свое драгоценное время, потраченное на людей, которые меня разочаровали.

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Цены, растите медленнее, я не успеваю с такой скоростью зарабатывать.

Вот все говорят «Не ищи лёгкой жизни»… А собственно, почему мы должны искать тяжёлую?

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

Россия полна непойманных национальных героев.

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Болеть дома у родителей намного приятнее, чем у себя - для них ты болеющий котик, а в одиночестве - никому не нужный взрослый человек.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рог, ни ног.

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

повыходят из своих зон комфорта и как давай жизнь к лучшему менять

Минет – это когда у вас сексуальные отношения с верхней частью девушки, а не с нижней.

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Она лишь только посмотрела на тебя, а ты уже составил плейлист, под который будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Счастье - это когда у тебя много бабушек, дедушек, теть, дядь и все они дарят тебе деньги на праздники.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий.

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.

Я люблю бухать и бухать любит меня, но понедельник не хочет, чтобы мы были вместе.

Я пешком хожу с такой скоростью, с какой некоторые даже не бегают.

На работу, как тюлень – еле ходишь. А с работы, как олень – хрен догонишь.

Ягоды видимо-невидимо, в основном, конечно, невидимо...

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый – русский.

Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Когда там уже сентябрь загорится и убийца заплачет, сил моих больше нет.

Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может.

-Как свидание прошло?
-Отлично! Хороший друг из него будет

Выход есть всегда. Разница только в том, парадный он или черный.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.