КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №55

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охренел ли он.

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.

Рубль улетел, но обещал вернуться

Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...

Выспался – и уже неплохо, не стоит ждать от жизни слишком многого.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Иисус научил меня превращать воду в презентации.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!!!

Выпускать новые сезоны сериалов с сентября - это издевательство над студентами, которые решили взяться за голову с нового учебного года!

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой...

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и ебутся с кем попало со злости.

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».

То, что Наташа любила рисовать, было видно. По бровям...

если бы у дебилов были звания, то твоё — дегенерал.

Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...

Баба, которая ухаживая за собой, с каждым годом выглядит все лучше и лучше - это правильная баба.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

Люблю брать бумажки у промоутеров, потому что это единственный вид маркетинга, основанный на жалости, а не на вожделении.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно.

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

По какой-то неведомой причине, утром в воскресенье я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Что ты знаешь обо мне, если не болтал со мной до 4 утра?

Я кружок. Но по жизни люди пытаются запихать меня в квадратную или треугольную форму и говорят, что я хуевый. Поэтому я не люблю людей.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

- Числитель - это то, что сверху?
- Да.
- О, я числитель!

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Иногда уберешься на кухне так, что готовить больше никогда не хочется.

Вся жизнь - USB разъем, а тебя вставили не той стороной.

— Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.

Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.