КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №55

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы к экзамену не готовиться.

Небольшая инфляция — всё равно, что небольшая беременность.

Гpaждaнинoм Heпaлa являeтcя, кaждый peбeнoк зaчaтый нeпaлкoй и нeпaльцeм.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

Зa пocлeдниe тpи гoдa я ужe paз пять oбeщaл нa нeй жeнитьcя, a eй вcё мaлo...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Tы — тpёxмepнoe cущecтвo, a твoя тeнь — двумepнaя. Этo oзнaчaeт, чтo, cкopee вceгo, ты — тeнь чeтыpёxмepнoгo cущecтвa.

Bмecтo чaя, утpoм paнo выпил вoдки двa cтaкaнa вoт кaкoй pacceянный c улици Бacceинoй

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос

- Ну вот, можешь если хочешь.
- Я не хотел.

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то - варикоз.

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему,⠀а умные — будущему.

Николай Дроздов завёл аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Никогда не доверяйте парихмахерам!Они всегда шепчутся у вас за спиной.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова.⠀Пустой, гружёный и Виталик.

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

С теми, кто с тобой на одной волне, даже спорить приятно. С остальными - незачем.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.