КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №53

Дорога в травмпункт чаще всего начинается со слов:
- Смотри, как я умею!

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.

Неправда, что дураки не любят умных людей. Они просто их не понимают и считают еще большими глупцами, чем они сами.

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...

Вологодские девушки окают во время cекcа.

Почему ананас пишется вместе, а мы ее раздельно?

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Феррари — машина так себе. Народ её не очень-то охотно покупает.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у ребят вентиляционные системы.

Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: "Не тыкай в монитор!".

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Народная любовь к артисту заканчивается, как только он начинает сниматься в рекламе.

УАЗ «Патриот» глохнет при попытке пересечь границу РФ.

Не переживайте, что долго не везет, когда-нибудь вам обязательно будет не везти гораздо быстрее.

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу и доставляется любыми партиями крылатых ракет.

Не хожу в магазины Sunlight, потому что у меня боязнь закрытых помещений.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Среда формирует характер человека, а пятница деформирует.

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утонете нигде.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадешь в Россию.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

У веселого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.

О деградации…
Количество населения на Земле растет, а вот количество интеллекта ограничено.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Лично я - за секс без облизательств!