КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №543

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

— Смотри какой хорошенький, растет прям на глазах!
— Согласен, красивый ячмень.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

— Как тебе эта скороговорка?
— Трудно сказать.

С пузом и без денег - жирный; с пузом и деньгами - медвежонок

– Оцените ваши способности к ораторскому искусству.
– Эээ... Ну как бы... Эээ...Девять из десяти

Ты можешь дарить своей девушке кучу подарков и устраивать ей романтические вечера, но какой в этом толк если у нее нет инстаграма?

- Я бы прыгнул с крыши от любви к тебе!
- Жаль, что не спрыгнул.
- Что?
- Что?

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

В норвежском языке есть слово "trodringejakkehagen", означающее момент, когда хочется надеть пуховик и пойти изменять свою жизнь к лучшему.

У жителей Крыма завтра выходной. А вы будете работать или учиться, неудачники.

Страшно представить, что лет через 200 будут говорить: "Мы же не в 21 веке живем".

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсекать.

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

— Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Девочка Оля тихой была,
Ее часто все докучали.
Топор однажды Оля взяла,
За базар чтобы свой отвечали.

Идеальный кандидат для рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день.

-Скажи самую нелепую вещь на свете.
-Ты - успешный и состоявшийся человек.
-ахаза)ха)ха ха( (((

В семье не без гуманитария.

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.

Теперь можно убрать из вк функцию "онлайн" все равно люди отвечают на сообщения когда им захочется.

Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

– Что вы знаете о зиме?
– Зима близко...
– Честно говоря, синоптик вы так себе.

- Пойдем, прогуляемся?
- Нет
- Бродский, ты задолбал

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Я художник, я так ненавижу.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Сумасшедшая какая-то.

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

Я знаю, где-то в глубине души ты уже худеешь к лету.

22:00 - Надо ложится спать.
0:00 - Сон для слабаков!
2:00 - Хм... У бобров есть усики?

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.

- Идём гулять ?
- Но мы и так гуляем.
- Я имела ввиду парк, или кино, а не GTA

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

Хорошее предзимье. Дожди тёплые.

Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться!

Существует бесконечное количество вселенных с бесконечным количеством вариантов развития событий, и во всех ты чмо и неудачник

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США...

- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.