КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №543

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

– Словами не передать, как я тебя люблю.
– Деньгами передай.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Если ты нравишься мне сейчас, то что будет, когда я напьюсь?

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.
© Джон Рокфеллер

Это неловкое чувство, когда боишься написать человеку, потому что думаешь, что ты ему надоел.

Вставать рано утром это как сидеть на диете, вроде полезно, но почему так хочется сдохнуть

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. Блядь. Пентхаус.

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, а зачем?
- Ну РПЦ за это долги списывают, может быть, и нам тоже что-то спишут.

Не материтесь про себя.
Есть более достойные кандидатуры…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Разлюбил оливки.
Это значит, что я молодею?

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, по большой и малой.

Где-то в далекой-далекой деревне в глубоком-глубоком погребе вместо Александра Лукашенко стареет мешок картошки.

Вчера деградировал, сегодня деградирую. Завтра еще немножко подеградирую.
Так и выходные пройдут.

Решил прогулять пары в субботу? Ах ты мой маленький бунтарь.

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

- Когда я вырасту, я хочу стать супергероем с испепеляющим зрением.
- Тебе 47 лет и ты монтажник.
- Тебя я испепелю первым.

В смысле скоро двадцать, было же четырнадцать. Не понял как так произошло.

– 14 февра...
– Да заткнись ты уже!

Что-то мне уже надоело все эти зимние шмотки носить. Где там какой-нибудь май/июнь, а?

Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.

Люди чтобы вернуться на море бросают в воду монетки. Земноводные чтобы вернуться на сушу выбрасывают на берег китов.

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Я однажды выйду за хлебом и случайно покину страну.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

- Почему ты ведешь себя как сволочь?
- Это моя суперспособность.

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$. Сегодня ложиться не буду.

Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.

Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.

Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку — пристрелите меня сразу.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?