КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №544

- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.

— Ты снова грустный. Что-то не так?
— Просто люди порой трезвеют.
— Может, взрослеют?
— Может.

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у интернета?

Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
Нет, ребят, я пить не буду.
Хотя...

Планы на Новый год: начистить гору мандаринок, съесть всё за раз и умереть.

Алёша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением

Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!

Любовь — это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

Планы на день:
-пожалеть, что до сих пор не сплю
-страдать

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.

Любая толерантность разбивается о частный случай.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый.

Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи.

Ф.М.Достоевский

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

День прошел просто замечательно по моему лицу.

-как ты к геям относишься?
-пассивно
-может нейтрально?
-может, сладенький

Ученые нашли мутацию, отвечающую за буйное поведение и потерю самоконтроля при опьянении. ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО Я МУТАНТ

Скоро станет очень холодно, и мы наденем пуховики. Как можно быть счастливым, нося пуховик? НИКАК

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Брови - раскраска для повзрослевших девочек.

- В такой ситуации меня спасет только алкоголь.
- В какой?
- В любой.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

Я: Хочу сбежать от тоски и депрессии
Понедельник: НЕ СЕГОДНЯ

Я вчера опять лег спать сегодня...

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.