КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №542

Октябрь – месяц грусти и простуд. © Иосиф Бродский

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

То, что надо забыть - я помню. То, что надо помнить - забываю. Мозг, ты не прав.

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?

Чувствуете, как октябрьнуло?

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

Кстати, Новый год через 92 дня.

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..

Заболела бессердечием. Ничего тёплoго. Ничего вечнoго.

Мужчины сами не знают чего хотят, то ли свободы, то ли вдоль хребта лопатой каждый вечер..

Ты — грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

Настоящий мужчина никогда не отпустит то, что ему дорого.

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Этот человек потом тебе обязательно напишет..
Когда никому больше не будет нужен.

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ?

Меня мучает вопрос, куда пропали эмо?

Я ПЛАЧУ.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.

Любой плохой день можно исправить одной хорошей мной!

Жестокость - это когда картавый Охлобыстин рекламирует каРту кукуРуза в ЕвРосети.

Не представляю, какое дерьмо должны начать слушать мои внуки, чтобы я сказал им: "Эх, молодёжь! Вот в наше время было: Лада седан баклажан!"

Вчера я был у психолога, oн чет плакал.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от простуды.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- ты почему не был на лекции?
- извините , я совсем забил
- может забыл ?
- может

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

- Я хочу изменить свою жизнь.
- Ты планируешь сделать что-то грандиозное?
- Да. Я называю это "забухать".
- Патриотично!

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Не могу открыть бутылку. Похоже виски заперся от меня изнутри

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоca-Cola.

И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Хозяева сайтов и не знают, что эти самые их сайты люди комментируют через scriberz.com

Хотел заняться спортом, но совесть не позволила так издеваться над организмом.

У меня проблемы с девушками. Я женат.