КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №545

Об одной и той же вещи утром мы думаем одно, вечером другое. Но где истина – в ночных думах или в дневных размышлениях? © Альбер Камю

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Валентина Михайловна тоже кое на что способна...

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но и стремление к порядку – симптом шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

– Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова.
– Давай возьмем винишко.
– Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Поставь перед собой ель. Стремись к ней.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики.
- Усталость и тебя.

Идеальный вариант для будильника
(все равно просплю)

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Магазин "Всё по барабану" терпит убытки, потому что люди не готовы расплачиваться барабанами.

"Держите меня семеро, а то я этому волчаре сейчас пасть порву" - вырезанная реплика Козы из сказки "Волк и семеро козлят".

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

Режим «В ожидании весны» включен.

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

По-хорошему надо бы лечь спать, но я тот еще плохиш.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

- никак не могу отойти от укуса этой змеи
- не бойся, сейчас отойдешь, кто-нибудь позовите уже священника

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

История о лучшем стендапе:
-Шути
-Шучу
-Смешно.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

На граблях как на батуте.

Вы такие тупые, потому что ходите без шапок, когда холодно.

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Становись начитанным. Унижай людей.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

— Придумал шутку про то, где рвется.
— Хех, тонко.

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!

Сижу на курсах по борьбе с потерей концентрации.Сейчас загуглю сколько человек живет в столице Лаоса, и буду слушать преподавателя.

Дурацкий у тебя характер. У самого земля из-под ног уходит, а ты о других думаешь. В наше время немодно такой иметь. © Иори Фудзивара

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже наложить ей в сапог.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

Что мне законы, когда судьи знакомы!

Бойся, однажды надев костюм унылого говна, что молнию заклинет и ты останешься в нем навсегода

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

- Уровень мидихлориан зашкаливает у меня...
- Ты же просто нажрался
- МИДИХЛОРИАН!

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.