КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №546

- Может, без этого? А то с этим ощущения не те.
- Нет, без шапочки в бассейн не пущу

с одной стороны я хорошо выгляжу, с другой - объективность

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но на самом деле как обычно.

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмо это, а не коллектив.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать…

В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.

- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
- Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

Вот сижу и думаю, если бы я родился в Спарте, то никаких мучений не было бы. Вообще ничего не было бы.

Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.

Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно тоже самое

– Эх, фигово я с людьми взаимодействую.
– Почему?
– НЕНАВИЖУ ЭТУ БИОМАССУ

Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую жопу.

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

По утрам у меня одно желание: остаться жить в кровати.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Нужно уметь расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Ебландии.

Вы знаете рецепт самого лучшегo чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Мужчины с Марса, женщины с Венеры, ты с деревни

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю, кому подарить валентинку. Холодильнику, дивану, телевизору или айфону?!

Сейчас особо махровый баян будет. Просто ультрабаян. Вы готовы?

Каждый из нас наполовину кентавр.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
© Джо Спарано

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

-Пока, красавчик! -Ну пока, на любителя.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого спящего кота.

Сейчас 90% телефонных разговоров заканчивается так:
- Все, пока, у меня рука замерзла!

Сегодня я счастлив, а завтра протрезвею.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

На свадьбе музыка притихла,
жених невесту в этот день 
торжественно в друзья добавил,
а двух любовниц удалил.

Зачем-то пересчитал свою зарплату в евро. Вот даже шутить не хочется.

Сегодня лягу спать пораньше. Хахахаххах. Ахахахахахахахахахаахах. АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХА...

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

Меня всегда в геометрии убивает доказательство: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ПРЯМЫЕ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ. НУ ВИДНО ЖЕ, ЧТО ОНИ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ, ЧТО ЕЩЁ НАДО-ТО?