КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №552

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Вот бы и переживания можно было выключить, как ночник. Щелкнуть выключателем и раствориться в пустоте. © Кеннет Харви

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

Уйдут. Уйдут ведь без возврату
Года пригодные к разврату.

— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..

- ХВАТИТ БЛИН ВОДУ НЕФИЛЬТРОВАННУЮ В ЧАЙНИК НАЛИВАТЬ! ЗАЕБАЛ УЖЕ! СКОЛЬКО МОЖНО!
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело.

– Пошли гулять.
– Я не смогу, я далеко.
– Где?
– В зоне комфорта.

А в конце ты будешь реветь и бухать.
приятных отношеий

Девушки, будьте такими, какие есть.
Кому надо, полюбит и ненормальную.

Зимы у них блядь не было. Всё холод ждали, жарко им было! Снега им блядь не хватало! А МОЗГОВ ХВАТАЛО?! НУ ЖРИТЕ СВОЙ СНЕГ, МОРОЗКИ ХУЕВЫ!

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Выйду на улицу, гляну на село! Девки гуляют, а меня ЗАМЕЛО.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Утро полно загадок и тайн. Например, почему в выходной ты проснулся в такую рань?!

Таблетки от голода называются котлеты.

Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!

— Люблю тебя.
— А я тебя.
— Ну и норм.
— Согласен.

Милая моя, слонышко мясное.

Этот идиотский момент, когда ты идёшь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.

Есть параллельная реальность,
Там на работу ходит кот,
А человек лишь спит, играет,
И жрет.

Научись терять людей, как десять копеек, выпавшие из кармана. Да, было. Да, больше нет.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

Переживаю за возможный Оскар ДиКаприо больше, чем за свою личную жизнь.

Лайфхак: любое говно можно прикрыть словом "экспериментальный".

Сессия прибавляет 20% увлекательности любому занятию, кроме непосредственно подготовки.

Мое самое любимое время года – СУББОТА

Wake me up when dubak ends

– Алкоголизм непобедим. – Почему? – А зачем?!

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Слоган Pepsi: <<Живи здесь и сейчас>>… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Завернусь в одеялке блинчиком и пролежу до весны.

Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.

Ой, цветет калина
в поле у ручья.
Отчего в России
столько мудачья?

С утра умер — весь день свободен.

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

По статистике 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего

Вселенная — это место, где все ленятся.

- У меня тяжелый камень на сердце...
- А у меня в почках...

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

В поисках идеального мужчины женщина иногда находит 40 котиков.

Кто-нибудь знает какой институт нужно заканчивать, чтобы потом работать уборщицей в Газпроме?

— За папу... за маму... за бабушку с дедушкой... Пожизненное с конфискацией!

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки