КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №561

Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

На собеседовании:
— Назовите пять своих лучших качеств.
— Внимательность, умение считать, амбициозность и внимательность.

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Для меня слово "нельзя" всегда аппетитно выглядит.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Хочу просто полежать. Часиков 30.

25 декабря - День Оленя! Не забудьте поздравить некоторых людей.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Мне нужен сочайник. Это как собутыльник, только сочайник.

— Какой у тебя характер?
— У меня зелёные глаза.

В России ужесточаются правила обмена валюты. Желающим приобрести доллары придется показывать не только паспорт, но и анализы мочи и кала.

Вот планируешь будущее с одним человеком, а потом всё получается... но с другим.

Ищешь принца, а в стране демократия...

Новый соблазнительный аромат от Hugo Boss.
Для него и для нее.
Но не для тебя, страшилище.

-Что это у тебя такое?
-Депрессия.
-Какая красивая! Новогодняя!

Жизнь надо прожить так, чтобы о тебе не сочинили репчик

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Я нe могла просто стоять и спокойно смотреть, как он ухoдит oт меня, пoэтoму я нaчaла немного притaнцовывать.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка свежезаваренное кофе после свежезаваленного экзамена.

Состояние:
Хорошо бы уйти в новогодний запой прямо сейчас.

Семейное положение: В активном поиске денег.

Задолбали со своим "хата на нг" "а ты нашёл хату на нг?"
Я живу в хате, которая для меня и на нг, и на др, и на свадьбу, и на похороны.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

— я комик
— то есть шутишь?
— нет, в горле

Когда у тебя всё налаживается, появляется бывшая.

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

Нужно хоть немного поспать, пока круги под моими глазами не выросли до сверхмассивных черных дыр и не уничтожили человечество.

Спорить с инженером - как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.

- Как вы узнали, что убийца - изощренный садист?
- Рядом с трупом были найдены диски с музыкой Егора Крида.

Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?

23 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

Декабрь забыл, что он зима.
Я забыл, что скоро экзамены.
Я и декабрь – мы такие забывчивые!

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Ты восхитительная женщина, ты мне очень нравишься. Но я хочу с тобой только переспать.

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

Если ты чувствуешь себя одиноко, не расстраивайся. так будет всю жизнь.

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Диалог, которому уже 38 лет:
— Я завтра иду на Звездные Войны.
— Снова? Ты ведь их уже смотрел.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.