КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №570

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

– Что ей подарить на день рождения?
– Пижаму или настольную игру.
– Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
– ЛСД

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

- Что такое ЧСВ?
- Коротко о себе: нашёл Мьёльнир, поднял.

Мат-реванш - русский вид реванша с использованием национального фольклора

Помогите, течение меня никуда не несет!

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Бесит, когда попадаешь бумагой в урну с большого расстояния, а тебе не звонят из NBA и не предлагают контракт.

Произвёл переоценку мироздания. Смысл пословиц и поговорок точно раскрывается тогда, когда в конце них вставишь "чтобы выжить".

В том, что читаешь малоизвестные книги и смотришь малоизвестные фильмы, есть один громадный минус - их категорически не с кем обсудить

— Смотрели с девушкой "Сумерки". Книга лучше.
— Почему?
— Потому что книгу можно сжечь!

Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.

— Сисяндры у тебя, конечно, заебись. Охуенные.
— Так вы, оказывается, романтик?
— Ну да, хуле тут скрывать.

Семейное положение: мама в меня верит.

Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня.

© Диана Сеттерфилд «Тринадцатая сказка»

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю че то.

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

— Смотри какой хорошенький, растет прям на глазах!
— Согласен, красивый ячмень.

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

— Как тебе эта скороговорка?
— Трудно сказать.

С пузом и без денег - жирный; с пузом и деньгами - медвежонок

– Оцените ваши способности к ораторскому искусству.
– Эээ... Ну как бы... Эээ...Девять из десяти

Ты можешь дарить своей девушке кучу подарков и устраивать ей романтические вечера, но какой в этом толк если у нее нет инстаграма?

- Я бы прыгнул с крыши от любви к тебе!
- Жаль, что не спрыгнул.
- Что?
- Что?

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

В норвежском языке есть слово "trodringejakkehagen", означающее момент, когда хочется надеть пуховик и пойти изменять свою жизнь к лучшему.

У жителей Крыма завтра выходной. А вы будете работать или учиться, неудачники.

Страшно представить, что лет через 200 будут говорить: "Мы же не в 21 веке живем".

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

— Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Девочка Оля тихой была,
Ее часто все докучали.
Топор однажды Оля взяла,
За базар чтобы свой отвечали.

Идеальный кандидат для рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день.

-Скажи самую нелепую вещь на свете.
-Ты - успешный и состоявшийся человек.
-ахаза)ха)ха ха( (((

В семье не без гуманитария.

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.

Теперь можно убрать из вк функцию "онлайн" все равно люди отвечают на сообщения когда им захочется.