КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №570

Так много фоткаетесь, как будто красивые.

Я вас очень внимательно слушала, теперь позвольте, хрень буду нести Я!!!

- Ты че не спишь? - Да так, а ты? - И я да так. - Как же убого мы выражаем свои мысли. - Та да, это да.

С одними душами душно ....... с другими душевно.

Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю…

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

Извините, мне пора. Дома никого нет, и я не хочу это пропустить.

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Невыносимая легкость кошелька.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Когда моя жена выпьет.. она звонит бывшим..
МОИМ БЫВШИМ!

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Ненавижу, когда люди спят дольше, чем я.

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

- В сторону все эти словесные прелюдии, ты будешь моей раз и навсегда?
- Ну я даже не знаю
- *трясет охапкой котят*
- Убедил

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

—Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
—Я работаю.
—У меня спортзал.
—Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы

Я тебя не обвиняю. Виновата я, но виноват ты.

(с) Женщины

– Как лето?
– Проходит.

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

Ничего-ничего, когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с адекватными парнями.

Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой...

Да нажрись ты уже в хлам, и набери мой номер.

…чтобы победить себя, начал думать как я…

На день города в Иваново мужики боятся пить.

- Дорогой, чтобы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

В эту субботу август... Ааааааавгуууууст, блин!

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

В моих мечтах это лето было другим.

У женщин есть ген, который толкает их проверять совместимость с партнером по гороскопу. От этого не скрыться, не уйти.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Пока семь раз отмеряешь - другие отрежут и унесут...

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
"Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!".

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

– Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!