КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №583

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

У меня одного дурная привычка сохранять всякие фотографии, в надежде, что они когда-нибудь пригодятся? И не удалишь же. Вдруг пригодятся.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Сердцу не прикажешь. Это орган.

Мы слишком часто отказываемся от шанса получить то,
о чем мечтаем… боясь потерять то, что имеем…

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

Учеба еще не началась, а ты уже ждешь следующего лета.

Мнение - это то, о чём тебя спрашивают. Всё остальное - агрессивное вторжение в чужое личное пространство.

... всё вкусное, ну как нарочно, - и привлекает, и манит, но так коровит, бегемотит, свинит...

Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты".

Мужчины любят очень сильно
Красивых, недоступных дам.
Накрасилась, оделась стильно
Закрылась в сейфе. Жду их там.

Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.

—Однажды небо и земля поспорили, кто красивее
—И что дальше?
—Небо показала звезды, а земля выставила тебя
—Ой, как мило!
—Земля проиграла.

Планы на вечер:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

— Грядет перемена мест слагаемых!
— В смысле?
— Ничего не изменится.

- Но как я тебя узнаю?
- На мне будет пару лишних подбородков.

Я бы уничтожил весь мир... но я еще в пижамке.

- и жили они в горе и печали.
- может в счастье и радости?
- бред какой-то.

Лето на Плутоне длится 40 лет.
Я б туда поехал. Где купить билет?

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

- Доктор, в последнее время я чувствую себя подавленным…
- Так и запишем - синдром пармезана.

– Мне кажется, ты не самая грустная девочка в интернете
– Не говори так...

Экстрим - это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.

Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь.

- Если я плюну тебе в лицо, ты обидишься?
- Да.
- Ты такой обидчивый.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Одна девочка решила присоединиться к феминистскому движению, но потом все равно сорвалась и побрила ноги.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Выходим 31 августа на балкон и орем: "СУКААААА"

Через неделю уже сентябрь, а я еще не нашел хату на НГ.

Ходишь, жалуешься - хочешь сдохнуть. Но вот давишься огурцом и куда что девалось — и жить хочешь, и похлопайте по спинке. Ешьте огурцы.

Бесит, когда хочешь отпугнуть приближающийся сентябрь, но не знаешь как это сделать.

– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Я задумчиво почесал репу. "Или покупайте, или отойдите!" - зло сказал мне торговец репами.

Где распечатать документы, если у тебя нет работы?

– Как спастись от экономического кризиса?
– Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

Не жалею, не зову, не плачу,
Всё прошло, как с белых яблонь дым.
Рухнул рынок, кризисом охвачен,
Доллар – 70, евро – 81.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.