КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №581

Жизнь чертовски хороша, когда рядом нужные люди

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

-Этот мир слишком жесток, и когда кажется, что счастье уже у тебя в руках, оно утекает сквозь пальцы...
-Что, на вискарь не хватает?
-Ага

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Наблюдая обилие видео с пьяными малолетками, очень радуюсь, что когда я был маленьким, еще не было видеокамер.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

Есть люди, рождающиеся, чтобы видеть сны, и люди, рождающиеся, чтобы быть снами. © Итальянская пословица

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Ты леди, просто со стороны это выглядит, будто ты много бухаешь и часто материшься.

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

Резидент Утин оставил опрос ебром.

Если ты простил человеку все, значит с ним покончено.

- Зачем тебе столько подушек?
- Как зачем? Одну под голову, вторую под ногу, третью обнять.

1 сентября:
«Я в депрессию, вернусь весной».

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Днём усиленно занимался. Вечером пытаюсь понять - чем?

Еще не закончилось лето, а осень уже наступила…

Сидим впятером: я и стены…

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Представьте на секунду, что вы сказочно богаты. Ну все-все, достаточно, доширак сам себя не заварит.

Ой, ты что упала?
— Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

Когда я просыпаюсь, меня все злит. Я маленькая сонная машина для убийств.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Я не ревную.
Просто я не хочу, чтобы другой человек был причиной твоей улыбки.

- Ты видишь звезды?
- Вижу.
- Поднимайся, палатку сперли!

Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

У каждой бабы был в жизни постыдный период тонких бровей.

Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничерта не ясно.

Лучше всего связывает людей и скрепляет отношения совместный кот.

Самый актуальный вопрос на сегодня: "Ну как, поступил?"

Хотите сохранить нервы в порядке? Будьте покладистее. Кладите на всё.

Одна сказала:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Я тот самый человек, который за все лето ни разу не выехал на природу и не искупался. Да-да, я существую...

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.