КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №582

Тетива, ты перегибаешь палку.

– Что ты нашел в ней?
– Она любит пожрать. Значит, и мне приготовит.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм... у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, а не дерьмо ли он случайно?

Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х*йню.

Смотрел одну документалку про религию. Там сказали:
"Разумеется, саентология - это выдуманная религия..."
Я подумал:
"В отличие от какой?

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.

– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Для кого-то сегодня Хэллоуин, а для меня это день, когда были жестоко убиты Лили и Джеймс Поттеры.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Пища боков.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

— Do you speak English?
— Кaneshna.

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

– Молодой человек, у вас не будет телефона? Срочно нужно позвонить.
– Конечно, вот.
– 5S? Может ты еще телеграф предложишь?

Раньше мне очень нравился кофе. А теперь оно нравится мне ещё больше.

Я был в книжном магазине, там скидывали треть со всех книг. Я купил книжку "Лев, колдунья..."

Если ваш парень спит с вашим другом – это тревожный звоночек.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Мы дошли до того, что просто сходить ПОГУЛЯТЬ - это уже событие.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Мне нужен человек, который будет игнорировать меня такой, какая я есть.

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь. Я заканчиваю есть, когда я начинаю ненавидеть себя.
©Луи Си Кей

- Ты слишком пошла!
- Куда?

- Кем ты будешь на Хэллоуин?
- Пьяной алкоголичкой!
- Опять?!..

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

На хэллоуин приду в костюме будильника

Планы на день - сначала ходить и чем-то возмущаться, затем лежать и чем-то возмущаться

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Планы на сегодня: утром ходить сонненьким, вечером – пьяненьким.

Сложно ответить на вопрос: "Что не так?", когда всё, блять, как-то не так.

Кого-то любят
И любит кто-то...
А мне плевать,
Хочу енота.

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

Со временем всё больше понимаю, что моя стихия - сон.

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

Вряд ли я смогу сосчитать сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.

Если всё уже рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Если вы очутитесь в Германии и хорошенько напьетесь, то в определенный момент вы начнете искать в телефонном справочнике номер Гитлера.

Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.