КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №582

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве.

Я раньше тратил деньги на цветы и комплименты,
Ведь раньше я по-настоящему любил!
Куда сейчас я дел зарплату?
Пропил.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, отмазывающая алкоголизм.

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

Наш народ пережил столько бед: войны, голод, нищета, а теперь еще и Егор Крид

- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф ...

Окей, гугл, как вытащить дочь Настю из запоя?

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь! Пробуем жестче... ЕЗДИЮТ!!!

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

У каждой девушки должно быть маленькое черное платье, немного деньжат, бухлишко и несколько хороших поводов пострадать.

ты морячка, я степан,
ты рыбачка, я степан,
ты оглохшая корова, повторяю, я степан.

Только по ночам ты задумываешься, что нужно всё менять.

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

-Марти прилетел!
-Воистину прилетел!

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

Бесит, когда приходится жить в мире, в котором у тебя ни личного единорога, ни дракона

– Смотри, Марти, это – селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!

Кровать – самое комфортное место на земле.

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

Разум принято искать на других планетах...

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Нам всегда мало, мы даже не замечаем, как наши мечты сбываются.

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

Я не просыпаюсь, я тупо хожу с открытыми глазами.

Пей кофе и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее!

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями…

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Кому нужны отношения, когда есть вискарик?

В моих мечтах была другая осень.

– Kакой твой любимый yрок? 
– Последний.

– Ты из мухи слона делаешь! 
– ДА Я ВООБЩЕ ВОЛШЕБНИЦА.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Сегодня на завтрак у меня безысходность, недосып и отчаяние.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Говорят — мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху*ню.

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

- Девушка , я что-то обронил, и это ваше сердце!
- Хирург вы так себе...

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро…

Говорить девушке, что она толстая – то же самое, что делить на ноль!

Я люблю смотреть в твои глаза. Она очень красивые. Наверное, надо переложить их в баночку почище.