КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №591

Не плыви по течению, не плыви против течения - плыви туда, куда тебе надо.

Бесит, что в этот субботний вечер никто не удосужился развлечь меня да напоить.

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла, и без огня.

- Я стал реже ходить в клубы, кафешки с друзьями, наверное старею.
- Стареешь - это когда для связи с друзьями нужна спиритическая доска.

Давайте приостановимся и поблагодарим мир за то, что пауки не умеют летать.

Господи, ну почему нельзя сделать просто ящики для учебников как в Америке. Нет же, таскай 10 кг макулатуры из кабинета в кабинет.

- Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
- Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

Я опоздаю даже тогда, когда встану пораньше, чтобы не опоздать.

— Что сподвигло вас заняться современным искусством?
— Знаете, я тупо хотел денег и ничего не умел делать.

Многие люди думают, что я топографический кретин. Но я не топографический.

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Иногда хочется стать учителем, почувствовать, каково это - УПРАВЛЯТЬ ЛЮДЬМИ, ТРЕПАТЬ ИМ НЕРВЫ, СТАВИТЬ ДВОЙКИ, РУШИТЬ ЖИЗНИ

... избы догорели, кони пронеслись, бабы как-то тоже образумились...

всё тяну с тобою, всё чего то жду… нужно было просто закопать в саду

Так, по мере необходимости, и обзавелись излишками.

Все, что у меня есть в жизни, я украл сам, без чьей-либо помощи.

ребёнок дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Недолюбливаю женщин. Не успеваю.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихя не выйдет!

— Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
— Ой, смотрите, говорящая задница!

Бесит, когда глупый т9 смеет портить твой изысканный слог!

Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков (с) Сократик

Все мы, по своему первому образованию, складыватели и вычитатели ёлочек и яблочек.

- Подбирай слова! - Я не ронял.

- Не понимаю о чём Вы, но голос у Вас приятный.

- Что такое счастье? - Это когда дали денег и оставили в покое.

– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?

Забудьте про принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка: "Ты уже в хлам?"

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.

Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

Мне в голову пришла умная мысль, но никого там не застав, ушла.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

дома скучно, на улице дорого.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Сначала они выбываются, выбываются,
а потом хяк — и одинокие тридцатилетние женщины.