КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №592

У всех войны, теракты, стихийные бедствия, а в России единственная глобальная проблема – лаги ВК. Вот за что я люблю русских.

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Я человек простой - вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Дипрешн из май профешн

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Ждал лета, чтобы выспаться. Стал не высыпаться еще больше.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях... Даже их может забрать Джоли. А тебя нет.

Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Планы на вечер: мда.

— Я боюсь не оправдать твоих ожиданий.
— Не волнуйся, это и есть мои ожидания.

— У вас коллектив дружный? — Ну, как дружный...Так скажем — женский...

Не нужно тыкать в меня пальцем если я вам не нравлюсь... ткните лучше себе в глаз... чтобы меня не видеть

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.

Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.

Почему мы приуныли?
Нам вконташу отключили!
Если будет он лагать,
Мы опять начнем страдать.

Идите спать. Это у вас получается лучше всего.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

- Во что ты опять вляпaлaсь?
- Всё перечислить?

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.

Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на одно ухо.

Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Если вы любите кого-то - дайте ему поспать.

Думать надо головой, а не подружками.

Женщина — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель.

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.

Зато у тебя есть подружки, которые в любой ситуации напишут, что ты красоточка. Даже если нет

Удачнее всего на фотографиях я получаюсь закрыв лицо руками. Со спины. Издалека. За тысячи километров. Где-то на уровне стратосферы.

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!