КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №592

Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Если женщина решила уйти, то её уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.

*Кашляет*
-Не кашляй!
-Да ты, блядь, врач от бога!

я думал, вы звезду чертили,
чтоб принимать нас в октябрят,
а тут у вас поинтересней
обряд

Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

Если человек ненавидит вас без причины, так дайте этому ублюдку причину !

— Что с лицом?
— Божья импровизация.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце.

Самодостаточность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью....

А в коробке из под травы удобно хранить спички...

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром

У всех любовные треугольники, а у меня любовная окружность. Я люблю себя.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!

Сыграл свадьбу... Проиграл.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

Я вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила взять куртку, - выше моих сил.

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

Если судьба не даёт мне счастья — я вправе требовать от неё удовольствий.

Кто такая Татуха? Почему все её бьют?

Ты когда искренне улыбаешься, у тебя глаз не видно за щеками.

"Эээ, ну я даже не знаю, забей, всё будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

Чтобы не спать на парах, я на них не хожу. Работает.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Я девочка культурная, но
СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.

Оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

— Ну какой же ты долбоёб.
— Капитан джек долбоёб.

Чем старше становишься, тем больше свидания
начинают напоминать собеседования.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

читала ль милая ты блока
знакома ль с творчеством басё
она умильно хмурит бровки
ой всё

Жили у бабууси 2 веселых гууся,
9 кошек, пес Валентин и омар Дмитрий Леонидович.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.

От учебы до психушки всего один шаг.

— Ты с пьедестала-то иногда спрыгивай! Помыться там, почиститься, в зеркало поглядеться… А то мало ли… голуби…

Всё труднее найти душу, в которую не ступала нога человека...

Считаю, что высшее мастерство — успеть потискать котика и уйти до того, как он захочет вас за это наказать.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.