КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №590

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google!

как в октябре июнит август
задекабрило в сентябре
февральским маем весь апрелит
июльский мартовский ноябрь

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.

Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен. © Кирстен Данст

Алкоголь - это тонка грань, которая отделяет меня от безумия и заставляет верить в мир и человечность

Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом

-Я лох, а ты бог.
-Может наоборот?
-У меня занижена самооценка.

В каждой маленькой бабёнке,
Даже в умной, хитрой, тонкой,
Есть безумная бабища
И поехавшая блядь.

У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.

Пойдём со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится!

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

Что наша жизнь? Просто тонкий налёт вирта на железобетонный фундамент реала...

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Я: попал в неловкую ситуацию
Мозг: листай меню телефона
Я: но зачем?!?
Мозг: ну надо

Высшее образование не готовит к реальной жизни хотя бы потому, что в универе не учат открывать вино без штопора.

Эй, октябрь!
Ты не зима. Ты осень. Теплей давай!

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

к сырости осенней
вовсе не готов.
не сварил глинтвейна,
не купил котов.

Иногда я испытываю упадок сил и не высыпаюсь, но вот пришла осень, и я понимаю, что раньше еще нормально было.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

— Что символизирует твоя татуировка в форме головы Будды?
— Ничего

Я: Пришел на кухню попить воды.
Мозг: Загляни в холодильник.
Я: Но зачем?
Мозг: Ну надо.

Всё, что меня не убивает, срывает злость на ком-то другом

чтоб вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

- Не важно сколько ты весишь. Все мы Божьи создания.
- Судя по фигуре ты скорее божья коровка!

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.

Хотелось лечь пораньше, а получилось как всегда.

ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.

Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.

- Почему ты не обижаешься на шутки о своем маленьком росте?
- Я выше этого...

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Есть люди <<кровь с молоком>>, а есть <<желчь с говном>>.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Прекрати эти сомнения и немедленно позови пить чай.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

- ой ща помру! - дай я! - да я сам! - да дай, я покажу, ты не умеешь!

Если женщина начинает выражать недовольство, она просто нуждается в поддержке. Или в трындюлях.

Передохните. Маленькая проверка на то психопат вы или инструктор по фитнесу.

легко врагов прощаю, глядя им вслед в оптический прицел