КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №590

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Я катастрофически испорченный. Но у меня доброе сердце.

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Бесит, что работодатели не дерутся за право нанять меня.

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

Достаточно лишь уехать в другой город, чтобы понять сколько у тебя на самом деле друзей.

Олег сует в мангал гитару,
Два барабана, микрофон,
Колонки, микшер, усилитель
И жарит, жарит рокнролл!

Плевать на тебя, как на светофор в ГТА.

Лучше горькая правда, чем двенадцать ножевых.

Не хватает лишь вискаря и вискаря.

Улитка-мама улитёнка
Зовёт: "Любимый мой сопляк!"
Он к ней бежит своею ножкой:
кляк кляк.

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

© Габриель Гарсиа Маркес

Начал пить 1 июня.
Не знаю, хорошо ли я провел лето – но завтра 1 августа...

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Лето. Все вокруг загорелые, темнокожие, но единственное темное место на моей коже - синяки под глазами.

– У меня есть печеньки
– ПАДАШОЛ
– Будешь?
– ПАДАШОЛ Я СКАЗАЛА

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая бледная, а?

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

жить надо ради тех кому ты нужен постоянно, а не ради тех кому ты нужен временно.

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть. Хотя бы ради будущего. © Джоан Роулинг

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

Бесит, что море так и не приехало, хотя я уже дважды выражал свое недовольство по этому поводу.

"Ой, Всё ..." - Наилучший бабский выход из любого спора.

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

Ты можешь моргать потише, урод?!

(с) Девушка во время ПМС

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

мы должны сделать этот август Н Е З А Б Ы В А Е М Ы М

Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

Человек беспомощен до тех пор, пока ему есть на кого рассчитывать.

Варю суп. Сам. Прощайте...

«Как провел лето?» – идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Чувство юмора - часто наше единственное оружие против всех гадостей жизни.

- Давай поживем позже, я щас на работе.

– Какой август? Заверните лучше еще один июль. Нет, знаете, давайте два июля.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

Запретили ввоз цветов -кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!