КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №612

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

Веду распутный образ жизни.
Каждую ночь с новой книгой.

Главное - в какой-то момент не обнаружить себя мебелью, встроенной в чей-то быт...

Большинство россиян всегда согласны… правительству только остаётся сообщить им - с чем.

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил – уже молодец!

Комар: Привет
Я: АТЛЕТЕЛ
Комар: Но я голоден...
Я: АТЛЕТЕЛ Я СКАЗАЛ!

Заходит как-то дислексик в бра..

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Мне нужен шампунь, который вымывает людей из головы.

Скоро сентябрь, а я купался только в ванне.

Из хорошего во мне только аппетит.

Лишь потом и он, и она поймут что довыёбывались... Когда будут сидеть недолюбленные и пить остывший чай на кухне с нелюбимыми.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.

Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

© Олег Рой

"Ты наверное говоришь это всем девушкам" — все девушки.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Российские двигатели импортным маслом не исправишь.

Мы получаем от жизни не то, что хотим, а то, что ожидаем. Джон Кехо

Увидел на вашем сайте письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Храни Господь психику тех, кто воспринимает меня всерьез.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

Поздравляю всех, кто услышал заветные слова: «Вы поступили на бюджет».

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

— Не, ну, а чё. Когда голова есть, почему бы её не сфоткать.

вчера мужчину отловила, держу в квартире взаперти, а он не хочет размножаться и постоянно просит есть.

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

Если человек притягивается ко всему отрицательному,это ещё не значит что он положительный.Может, его сильно потёрли об эбонитовую палочку

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

В здоровом теле здоровый дух, внутренние демоны и склонность к саморазрушению.

Настоящим профессионалам не нужен Сплин, чтобы быть грустненьким.

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Без бумажки ты-какашка, а с бумажкой-квалифицированный кусок говна.

Стих про лето (трагический)

Как быстро, блять, промчалось лето.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.

"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Единственное, что я успел за эти 2 месяца лета, так это моргнуть.

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?!
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.