КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №614

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть! "- не сказал ни один продавец.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.

— Ты такая грустная. Что-то случилось?
— Я не хочу об этом говорить.
— Да я тоже, но ты ведь потом задолбешь своим нытьем.

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

Он: И за что я тебя люблю?
Она: За красоту мою неземную!
Он: То-то я смотрю - гуманоид какой-то.

Учеба - это бесконечный цикл «мне просто надо дожить до конца этой недели» каждую неделю.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

А в моем детстве вкуснее всего был хлеб с маслом, посыпанный сверху сахаром. За него душу мог продать, а сейчас детям роллы подавай

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы

Наверное у каждого есть такой сон, который приснился ещё в детстве, а ты его до сих пор помнишь.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Поставил будильник сегодня на калькуляторе и выспался!

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы…

Это чувство, когда весь день был на ходу, и вот вечером приходишь домой, раздеваешься и ложишься на кровать. Непередаваемое блаженство.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

– Дорогой, где ты был?
– error.
– Странно, но футболка 404 и совсем not found.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков. Как к бабам подкатывали. На улице что ли знакомились? Бред какой-то.

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

— Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал

Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.

Самая распространённая ложь - "У меня всё нормально".

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я? А, о порядке.

1) Борешься с алкогольной зависимостью.
2) Сдаешься.

Люди ходят все парами, а я привык греть руки карманами.

Месть - это блюдо, фоток которого еще нет в инстаграме.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что он — миллионер…

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык!

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Поставила будильник на калькуляторе и выспалась

Люди начали меньше думать и им везде стали мерещиться совпадения. Совпадение? Не думаю.

- Ну, чем заниматься будем?
- Предлагаю самобичеванием.
- Я унылый лузер.
- Я безнадёжная ленивая задница.
- Моя любимая игра.

В мае хороша погода — солнышко, тепло.
А с тобой никто гулять не хочет.
Чмо.

Выходя из ночного клуба под аплодисменты... Я поняла, что вечер не прошёл зря!

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Май, к тебе только одна просьба, будь лучше апреля, пожалуйста.

Представь, что твой врач учился, как ты...

Подходишь к дому, а песня в плеере ещё не закончилась.
ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ.

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.